When you smile..

Nunca estás al límite, nunca te pido más.
¡TU MIRADA ME HACE GRANDE!

¡Feliz Navidad!

¡QUÉ VIVAN LOS IDIOTAS QUE NOS HACEN REIR!
Apostar por una noche fría y deseada. Beber hasta que dejen de doler los pies. Sentirme como una mujer fatal, vestido negro ajustado a mis caderas, cremallera sugerente y tacones de infarto.
Siempre nos gustó llamar la atención, captar todas las miradas.

Todos somos Rudolph en Diciembre..

Frío. La única palabra que originan mis cuerdas vocales. No se puede vivir asi, pienso como vivirán esas personas del norte. Qué valentía. Bueno, además..vacaciones. Deliciosa navidad que nos queda, que podemos disfrutar ya. Sin duda la fiesta más acogedora y bonita de todo el año. No hablo de regalos, si no del ambiente. Juro amar los cotillones que te dan de regalo en el pub, ese viernes que habeis salido tú y tus amigas, un día no planeado pero que ha terminado fantásticamente. Bienvenida seas señorita Navidad.

Vale, mis dedos están congelados, la calefacción no ha llegado todavía a mi casa, a que esperará..Pero tengo mi chimenea en el salón, puede llegar a quedarte en tirantas en pleno invierno. Cómo la necesito, siempre quise esta casa por ella. Defino mi casa como un iglú.

Terminaron los agobios, los nervios y la espera. Nada nos separa, esa maldita facultad de ingienería desaparecerá de mi vista durante unas semanas, ¡qué alivio! Odio los celos, pero acepto que los tengo de ella. Celos..¿de verdad se necesitan? Hay personas que dicen que son necesarios, pues con ellos ves cómo puedes importarle de verdad a una persona. Entonces, como yo no soy celosa, ¿nadie me importa? Otros dicen que los celos surgen por la desconfianza, por el miedo a perder a la otra persona, una manera de protección. Yo opino que son graciosos siempre y cuando no sean fuertes, sino unos celos tontos típicos que se quitan con un par de besos. Creo que pueden llegar a romper relaciones e incluso a destruir a la otra persona. Odio a esas personas que piensan que por tener celos quieren más a su pareja. Yo quiero y soy querida, y los celos no existen en mi relación. Menos mal..

BEST I EVER HAD..

La lluvia cae furiosa sobre el delgado techo mientras estamos despiertos en mi cama. Eres mi sobreviviente, mi prueba viviente de que mi amor está vivo, no muerto. Dime que debemos estar juntos, arréglalo con los adornos del amor. Estaré encantada,estaré enganchada en tus labios..

Siempre fui la primera en rechazar este sentimiento, esta rara sensación de querer que tu vida se una a la de alguien. Es cosas de dos decidir si se quiere de verdad compartirlo todo o casi todo con esa persona. No es ninguna tonteria. Será que tengo esa maldita manía de calcular las mejores y peores consecuencias. No hablo de un capricho, ni de una atracción..hablo del tal amor. Es verdad que nos ciega, que nos hace ser extremadamente románticos, débiles. Pero que vida más simple se me quedaría con tu ausencia, que algún día llegará. Que tardes más aburridas sin el sonido de tu risa. Que McDonalds tan poco extravagante sin el ketchup en tus labios. Que noches de bares tan secas sin mi sabor en la pajita de tu copa. Que insípida las mañanas sin tus "Buenos días" y el apodo cariñoso que se te ocurra. Que estudios más pesados sin tu apoyo emocional. Si no estas tú..para que imaginarmelo, porque sí que estás; Siempre estás.
Que sepan que tengo el mejor "novio" del mundo, que sepan lo malo y lo bueno de ti y de mi. Somos lo que se ve, no hay nada más detrás. Me da igual los días que lleves a mi lado, hace tiempo dejaron de importar. Esto no es una cuestión de números, fechas..Solo destaco como predominan las sonrisas en mis días desde que llegaste tú. Soy un poquito más, más..feliz.

Unos le llaman amor..

Hola mi amor:

me apetecía comentar,

sólo comentar..

que..

joe a estas alturas!

Pues eso cariño

que si, que..

te quiero.

Dulce niña de papá

El último día las vi,

estaban borrachas.

Tomaban vino en La Latina y sentí ganas de silbarlas.

ELLAS TIENEN UN..ELLAS TIENEN UN DON, SABEN LO QUE HAY, MANEJAN SU ROL, MUEVEN SUS FICHAS A LA PERFECCIÓN.

PERO SE APROXIMAN EN DECIRME: "CIELO..PUEDO IR MÁS ALLÁ"

Super Hermanas..¡SIEMPRE CON GANAS!

Voy tirandito, necesito gas..

Otra vez el último día de la semana y encima a las 12 de la mañana. Cada día voy peor..donde habrán quedado los despertares al atardecer. Ayer, sábado, pero un sábado raro. Cambió totalmente la rutina, acabamos con las personas que nunca llegué a imaginar y terminamos en el lugar no pensado. Pero lo mejor de todo esto, es que estabas tú entre esa gente. Me llenaste la noche con besos, me agarraste cuando estuve a punto de la caída (literalmente), mis pies me fallaron una vez más..creo que tengo un problema. Esa manera de mirarte y seguidamente irte a comer me hace ser una debilonga enamorada ante terceros, donde llegará mi imagen mientras estes tú;

Y volviste a sorprenderme, como tú lo haces siempre. No es que sea nuestra mejor época, ni tampoco la peor, se que pueden venir cosas más desagradables. Pero te he sentido lejos, es más, no te he sentido conmigo. Eso me llegó a asustar, es la primera vez que siento perder a alguien mientras su mente y cuerpo están conmigo. Lo sé. Es una sensación rara, duele, te golpea en los momentos más bajos de tu estado de ánimo. Pero y que más da, estás tú aquí conmigo..Susurrándome que consiguiremos pasar la fase puñetera, esta maldita fase que nos trae de cabeza y malentendidos.

Que venga todo lo que quiera, que yo puedo con eso y más..

My hero

Otro día más de noviembre. Recuerdo que antes odiaba este mes, siempre me salía algo mal. Luego pude ver que todo eran casualidades. Que manía de verlo todo oscuro por no levantarte y encender la luz. Eso me ha pasado contigo..Cada vez me convencía más a mi misma de que me había quedado ciega, que no iba a poder verte de la manera en que lo hice atrás. Y lo peor de todo es que mis ojos llegaron a acostumbrarse a esa oscuridad, a no verte,a perder las ganas de intentarlo, ¿para qué?, el peso de la incapacidad podía conmigo...Ahí llegó mi subestimación. Y la tuya. Te creí incapaz de hacerme verte en la oscuridad, pero traías tu linterna. Y después de recorrer todos las esquinas de los dos, después de recorrer cada mierda que nos persigue, de apartarla con un manotazo, encontraste el interruptor. Y pude sentir como me dolieron los ojos al ver la realidad, del tiempo que había estado engañándome a mi misma. Pero ahí volvías a estar tú, abrazándome desde lejos, haciendome saber lo que un día llegamos a formar tú y yo.
Siempre supiste como mejorar las cosas, siempre supiste cambiar mi estado de ánimo por pésimo que fuese..Algún día te regalaré el óscar a la persona que siempre pudo conmigo en un mal día. En cambio tú, me regalas esa sencillez, ese optimismo que a mi me falta, esa manera de ver la vida de otra manera diferente a los demás, esa manera de vernos a nosotros diferentes a ellos. Dándome a saber cada día que yo no soy igual que aquellas que pisaron tu vida, puedo ser menos o más, pero nunca igual. Que ya no sentías algo así desde hace tiempo y yo te reviví el niño que tienes dentro, mi edad nunca dejó de ser un privilegio para mi, nunca tuve miedo en cuanto a ella, el amor no tiene edad..¿no?
Quédate aqui al lado, acurrucándome con cada parte de tu cuerpo. Hace tiempo que no te siento así, tan cerca.. Te echo de menos amor.

I can fly

Y llegó la lluvia, la borrasca, la nieve, las tormentas, la furia del viento. Nos dió de golpe, en toda la cara. Sin poder evitarlo ni protegernos. Y entonces caímos..de espaldas contra el suelo.

Una de esas caídas que duelen de verdad y tardas en levantar. La presión sigue ahí y no os deja. Es cuando decides quedarte tumbada y pensar en las posibles soluciones, y mientras os vais tragando toda la mierda..Esto queda secuelas. Quedan daños que terminan punzandote durante varios días, quizás más. Pero ¿recuerdas?, ¡tú eres fuerte! Lo vivido si no te mata, te hace más fuerte. Y tú más que nadie lo sabe. Lloraré si hace falta, aunque reir es mejor. Es una tonteria decir que va bien cuando todo va mal. Es solo una imagen más para los de fuera, pero..tú, yo, estamos dentro. Para qué mentirte, hacer como si nada..como si nada me afectara. Que todo sigue a su ritmo..No.Quizás no debería escribir aquí, ni hacerte saber esto que ya conoces. Pero no tengo ganas, no quiero callarmelo. Quiero que lo sepas, que si estoy así no es por un estado de ánimo más. Se puede llamar, o mejor..quiero oír que es una mala racha, que no todo siempre va bien, que dentro de poco cuando menos lo espere volverán los días de diario con tus besos, tus manos con las mías, tus llegadas sin avisar pillándome con unos pelos de loca..Hazmelo saber. Necesito oirlo de ti. Siempre supiste que decir, se que ahora podras convencerme de lo contrario que rinde por mi cabeza..Te tocó ver mi lado pesimista y dominante en mí. Ahora si digo yo que es una mala semana, nada más.

Esta vez nos tocó cantar inevitable, shakira.

Fue la clave para querernos más..

Colgados como en las peliculas,
viviendo rapido para no pensar.
Fue inhumano para los demás,
yo te decia "para ya".
Frágiles como pompas de jabón.
Tú me agarrabas, eras tan sobón.
Pero mis piernas se movían,
para que no me quitara, no señor.
Viviendo en una melodía.
Así pasamos todo el día,
haciendo un pulso cabeza y corazón.

Ágiles como chicos de barrio,

abriendo portales de un calentón.

Pero la cosa se torcía,

cuando estabamos con alguien más.

Chupaste toda mi energía.

Dándonos más besos que estrellas saldrán hoy.
Fue para habernos matado..
¡Fue tan dificil soltarnos!

¡Amanecer charlando con cara de locos!

Dancing when the stars go blue..

Y comienzo anotando las ganas de ti. Tu dosis corporal. El cosquillo de tus manos en mi espalda, la recompensa con tus besos. Lo mejor de este frío, es tu manera de abrigarme. Es un nuevo invierno. Estás tú..
Y me vuelvo difícil, filosófica, incomprensible en torno a nosotros dos. Teorías, hipótesis, todas culpables. La experiencia vivida, el recuerdo del dolor, cada vez me hacen más calculadora. Te hago daño a ti, me lo hago a mí. Pero a veces, el frío golpea, a tal cima que tú no llegas escalando y ello es la causa de mi seriedad, mi frialdad. Porque contigo no todo está bien, pero predominan las sonrisas y los buenos momentos. Me pintaré tu sonrisa en mis labios, para que veas lo que producen las tuyas en mi. Y ahí dejo en manifiesto mis sentimientos. ¡Eres demasiado cariño!

Llámame egoísta, pero he llegado a tal punto de que no te quiero compartir..

Y vosotras seguir así, regalándome noches de risas. Noches para recordar.
Cuatro días y llegará el relax..

Seré tu motor amor.

Anochecer a las 7 de la tarde. Frío punzador. Que perreria de buscar los abrigos, bufandas sofocantes y guantes incómodos. Nariz enrojecida y pañuelos en el bolsillo. Pijamas y calcetines calentitos. Sábanas de terciopelo..(bienvenidas sean). Y que más..Ah sí, le añado este año tu presencia. Tierna, pura, sencilla, completa y muchos adjetivos más que para qué poner aqui..
Eso lo sabemos tu y yo. Y si tal vez, esto sigue adelante, y se convierte en algo más..lo agarraré con fuerza y no te dejaré ir. Tú estarás porque te gusta unirte a mí. Sin decir palabra un día vas, me agarras de la mano y le confiesas al mundo que me quieres. Que desde que tuvimos el mínimo de confianza supiste hacerme ver cómo se manda el pasado a la mierda. Ahí estabas tú, con esa sonrisa, tu manera de contagiarmela, tus hoyuelos enternecedores. Me quedo también con tus susurros al oído, confesando mi llegada a tu vida...
Y mis días se hacen largos, tú no estás. Apareces y desapareces, maldita facultad. Pero ésto es la causa mayor de esperarte con esas ganas, como si fuera la segunda vez que nos vemos. Ya no recordaba ese cosquilleo al ver a alguien, el saludo más esperado. Ahí llegan tus primeras sonrisas. Y hay días malos, hay contradicciones, hay piques. Pero también están esos días que logras no venir cansado, única y especialmente para mi, y entonces haces lo posible para verme reir contigo, diciendo tus tonterías que agotan mi paciencia y alteran mi autoestima. Siempre te gustó verme "de morros", para venir por detrás, abrazarme cariñosamente, sonrojarme con tus palabras y quitarme ese enfado a besos, de esos que me gustan a mí. Te encanta demostrarme esa facilidad tuya de convencerme. No tengo resistencias para ti. Y yo donde me quedo..Llamémosle especialista en ti. Aprendo rápido y más si me gusta la teoría. Tu mente. Mi manera de controlar la situación a mi antojo. Ese dominio. Te gusta hacerme creer que lo tengo todo en mis manos y en el último momento demostrarme que soy débil. Mierda. ¿Comienzas siendo otra debilidad? Qué pocas armas para enfrentarte.

Eres una predicción de las buenas

Cualquier día así es odiado. La responsabilidad domina tu mente y no hay más que aportar. Necesidad de descanso. Un día durmiendo, en el inframundo de la imaginación nocturna. Puestos a pedir..A quién le apetece recordar el relieve de un país, yo lo haría personalmente con tu cuerpo. Pero hablando de recordar y de tu cuerpo..Si. Recuerdo hace apenas unas cuantas horas una noche. Personal, romántica, cariñosa y que no se olvide lo pasional. Tu decisión a complacerme. ahí estabas tú, dándome un amanecer, no se puede contar como uno más en mi calendario. Perfecto. Quizás lo necesitaba, despertar pegada a ti. O mejor..abrir los ojos y verte ahí, de pie, plantado en la puerta y mirandome con esa ternura. Me haces sentir especial, lo soy. Nos acompañaba tu barba de dos días y mis ojeras pidiendo ayuda. Pero ahí seguías tú, aguantando tu sueño. Tu silencio interrumpido por tu respiración. Alterada por mis besos. Me gustó..amor. Pero yo pienso y rebobino la cinta mental. Cuándo has aparecido y de qué manera. Que manera más tonta de complacerme tambien éste destino caprichoso. Entregándome tu presencia. Tu día a día. Quizás estaba predestinada así, contigo. Y hoy en día eres uno de los placeres de mi vida. Quien nos lo iba a contar e íbamos a creerle..

Buscar el abrigo,el anochecer de tu juventud.

Tu inocencia pura de hacerme mujer..

Hacía tiempo que no despertaba así, sin apenas dormir y con la deslumbrante sonrisa en mi cara. Creo haber dormido de esa manera. Tengo agujetas en la mandíbula. Y que mejor que un buen despertar..El armario de mi cuarto me abria sus puertas y me daba a elegir unos pantalones cortos, camisa ancha y poco más. Ah sí, un pañuelo, quizás la tarde se enfríe. Tararear en la ducha, paso a cantar en el maquillaje. Si, hoy era mi día y él lo haría más especial. Él comenzó siendo especial. Comida rápida. Engordo 500 gramos y que más da. Salimos al calor de la tarde."Dos cocacolas por favor". ¿Quien se pide dos refrescos en una heladería? (Insipida por cierto). Nosotros. Somos así de raros..Cien metros más allá una mesa de la típica terraza con unas tapas enormes y que te harán engordar otros 200 gramos más, nos llaman a voces. Pero no, puede que acabemos en urgencias por abuso de comida. Me haces reir. Y el siguiente paso es..¡Hombre Castelar! Nunca me gustó ese parque, aunque tiene su punto. Escuchar tus historias, mientras descansas dandome un beso. Tres horas en un banco, viendo como han llegado y se han ido otras parejas. La tarde se ha hecho noche y nosotros seguimos ahí..Acostando a los patos.Comienza el frío y ahí estaba tu calor. Brasero. Sólo un beso más en el cuello y el escalofrío volverá a mi. Pero tú lo haces, te riño y te vuelvo a sonreir. Me convences con un beso y me vuelves a arropar con tus brazos.Pero se nos hace tarde y la obligación nos llama la atención.Dejo de hacerme la dura y..recapacito. Joder, has hecho que vuelva a querer los domingos. Habian desaparecido de mi diario semanal. Regálame a menudo algo así. Y hablando de miedos..gracias por hacerme dejarlos a un lado. Sí, una gran lotería me tocó un sábado, 26 de Septiembre, ¿a las cinco de la mañana?

Y tú te vienes a volar..¡Conmigo!

Todo había sido mucho más simple de lo que yo esperaba, puesto que ambos encajamos como dos piezas fabricadas precisamente para eso,para formar las partes de un todo.Esto me produjo una secreta satisfacción, el hecho de que fuéramos compatibles físicamente, del mismo modo que lo éramos en tantas otras cosas.El fuego y el hielo, coexistiendo ambos de algún modo sin destruirnos el uno al otro.No podía haber prueba más definitiva de que nos pertenecíamos..





Otros labios, otro corazón, otra piel, otra historia, otra perdición...
Déjame tenerte como vicio. Yo siento que tu esencia se dispersa en mí.. Bésame. Despacio, sintiendo como mis labios se amolden a los tuyos. No deseo algún otro cuello. Me quedo contigo.
¡MI COCAÍNA PERSONAL!

Sexo,Drogas y Rock&Roll

Forma seductora de moverme frente a ti. Y yo, encantada te recogeré ese día que tú vengas con ganas de más. Me desnudes sin mover ninguna articulación. Me saboreés el cuello. Perderte en cada rincón de mi cuerpo. Yo comenzaré por contar tus lunares..Sin ninguna compasión por mis medias, desgárralas. Quitarme los zapatos con ansia. Bajar mi cremallera con lentitud, esperando ver desnudas mis caderas. Tu mano en mi ombligo, haciendo círculos sin sentido. La otra, recorriendome la columna consiguiendo que me estremezca por el escalofrío causado. Bebernos a besos. Tu torpeza en mi espalda, con el fin de desabrocharlo.. Abrazo. Mordisco en los labios. Mirada seductora hacia a ti. Deseo. Deslizarme entre tus brazos y sujetarme a tu espalda. Mi cuerpo pegado al tuyo. Temperatura en exceso. Decidido, déjame recibirte así.

El truco está en vivirlo..

Hacen manitas bajo la ciudad..

Puedo recordar tus ojos observándome con curiosidad, pero a la vez intensamente. Tu manera de buscar mis besos sin apartar tu mirada de la mía. Tu miedo a dar un mal paso.
Recuerdo la multitud de la gente que nos empujaba y mi mano en tu bolsillo trasero tocando tu cartera. Tu cuerpo tras mi espalda, tus besos en mi frente. La manera cariñosa de morderme la oreja. Eres sensual cariño. Tu manera tonta de alagarme, lo consigues..me sonrojaste. Tus besos cortos. Los abrazos que quitan el frío. Ese vicio común. Tu manera de cuidarme de este mundo disparatado y atrevido. Llamadas de madrugada.
Mensajes en el viaje a casa, recordandome a cada instante. La forma de darme mimos sin agobiarme.

Qué bueno fue encontrarte..

Llévame al baile.

Agarra mi cintura. Acércate a mí. Te dejo al mando de nuestra cercanía corporal.
No me sientas tuya, sólo dejate llevar. Déjame conquistarte, hacerlo a mi manera.
Sentir tu calor en mi cuerpo. Pegados, la gente no nos deja separarnos.

Quizás se lo hayas pedido tú..

Amores de barra, un lapiz de labios mal puesto en el baño..

Esta noche me he desvelado a las cuatro de la madrugada y he podido escuchar la música, jóvenes que pueden salir los jueves y yo..dormida. No me importa, ya me tocará a mi.Puedo afirmar que estoy feliz, mi vida se ha calmado y el futuro me ha chivado que todo va a seguir aún mejor. Y a mi que me gusta.

No quiero adelantar ningún acontecimiento, más que nada porque no los conozco y ni quiero hacerlo. Deja que venga sólo, no quiero exagerar ni ilusionarme tampoco. Siempre que se espera algo, la caída es más fuerte y yo no estoy para más daños. Pero..¿cómo puede ser que miro al pasado y sonrío? Si, porque no..Le veo a él, a esa persona que ha tenido importancia en mi vida. Y lo veo radiante, me alegro de ello. Veo al otro él, aquel que ha estado meses ahí pero sin estarlo. Para que después de un tiempo recuerda nuestra historia. Qué ingenuo e hipócrita.Tal vez, la presencia de algo o alguien nuevo en mi vida atraiga la presencia de aquello que nunca llegó a ser. Puede que yo me haya ausentado de sus vidas, pero gracias a ello estoy así de radiante. Gracias chicos. Aseguro que no es ironía..Y a mi que me encanta aspirar a más, reconocer mis triunfos y volver a marcar otro objetivo.

Posdata: te comparo con el resto del ganado y decido dar un paso más..

Quizás, solo quizás..es que esperamos demasiado de los hombres.

"Nadie vuelve a bañarse dos veces en el mismo río, debido a que todo fluye..ni el río ni nosotros somos los mismos"
-Heráclito.



Según este filósofo presocrático de una época inmemorable antes de Cristo, a cada segundo toda cosa cambia. Por ejemplo, este río mencionado dice que cambia porque el agua de las 13:40 de la tarde no es la misma que la de las 13:45, se va y no vuelve. Y pienso..(paranoya mental).
Si todos fueramos como ese río, que no echa de menos ese agua que pasa..porque no se queda esperando a que regrese, a que radicalmente cambie de sentido y vuelva al mismo sitio de hace cinco minutos, deja al mar de lado y se queda con él. Deja la grandeza, la calma del mar, decide no vivir como todo agua desearía. Pero no, ella vuelve al río porque hay a veces que hay que romper las reglas del curso de la vida, eso sí es arriesgarse.Pero en la vida real no es así, ya que es imposible que el agua cambie de sentido por un antojo.
Y me gusta ser fría como ese río, aprovechar cada agua diferente que pasa por mi y sin desaprovecharlo en ningún momento. Para qué acordarte de aquella época de tu vida que pasó hace tanto y que por mucho que quieras, no volverá a ser lo mismo.


Qué grande se te hace todo cuando no tienes de qué o de quién preocuparte..

Tacones de aguja magnética.

LA VIDA ME HA DADO UN HAMBRE VORAZ Y TÚ APENAS ME DAS CARAMELOS.
¡ME VOY CON MIS PIERNAS Y MI JUVENTUD POR AHÍ AUNQUE TE MATEN LOS CELOS!

Adios a los jueves nocturnos. Pero ayer fue una GRAN despedida. Si señor. Desde las 10 de la noche hasta las 5 de la mañana dandolo todo. Bebiendo mi negrita con seven-up, con bailes exóticos (obligada por piques ajenos), sacando toda mi fuerza vital dandolo todo en cada paso que mi mente pensaba, moviendo mis caderas sin compasión..saqué mis armas de mujer. Hace tiempo que no lo hacía y me hizo bien recordar cómo una se queda sin aire despues de 2 minutos bailando sin parar y con un esfuerzo total. Y después..solo dormir dos horas ya que me tenía que despertar a las 7.30 para estar en clase. CARCAJADA. Son cosas que se tienen que hacer aunque sea una vez en la vida..y no me arrepiento de ello. Eso si, no volveré. He querido morir. Y ahora despues de dormir casi cinco horas de siesta, me pongo mis botas de invierno, mi chaqueta de cuero, unos vaqueros y para la calle. Hay que celebrar unos grandes 18 años de una persona a la que se quiere mucho. Espero tener fuerzas para aguantar. Mañana más..

Mírala..¡pero si se va a descoser!

Será mi plan perfecto para ti

Planteatelo. Puede ser dificil. No digo imposible. Solo dificil. Alguien tenía que decir basta, esta situación no llegaba a ninguna parte. Para qué miradas asesinas, situaciones incómodas o malos ratos que cuentan con nuestra irritada presencia el uno sobre el otro. Claro que no se pueden forzar las cosas, cada una lleva su ritmo. Pero si se pueden prevenir y estoy completamente decidida a no querer pasar otros 365 días con esta competición absurda de quien se acuerda menos del otro. Tonterías, niñateces. Alguien una vez lo llamó "madurez", puede ser un gran paso entre dos personas con la maldita manía de llevarse la contraria, sabiendo que pueden ser grandes amigos, conocidos, big friends..como quieran llamarlos. Y por eso estoy dispuesta a tener esa mínima relación contigo. No será tu tercera oportunidad para hacerme feliz, enterraremos juntos el amor. Será nuestra primera oportunidad para poder estar más cerca de un metro sin el mínimo interés en deseo. Me prometo que haré todo y más para seguir adelante con este proyecto, también está en tus manos. Y se lo necesario como para afirmar que tú tambien quieres y necesitas esta paz condicional conmigo. Quizás no estamos hechos para amarnos, pero..siempre nos entendimos bien.

¡Hola querido ex! Perdona..

¡Hola querido amigo!

Sigilosa al pasar

Ella deseó tener un poder en sus manos, magia o quizás un poco de suerte. Tambien poder desaparecer, lejos, muy lejos..necesita esa oportunidad. Pero no lo consigue, alomejor un último esfuerzo de olvidar todo aquello que le hizo daño, un ultimátum a su moral, a sus ganas de llorar, pero darle de comer a su gran carácter, a decir no cuando quiere decir si, se merece un óscar por ser fuerte. Pero puede ser que exista un tal destino. No mira por nadie, piensa solo en su trayectoria en la vida. Ojalá ella se llevara bien con él. Y es que no tiene poderes mágicos, ni una bola de cristal para adivinar el futuro, ni es vidente, ni tiene una vida nocturna en un canal de la televisión diciendo hechos con unas cartas en la mesa, no. Pero ella no se rinde, ha decidido luchar por la felicidad y la anti-complicación en su vida. La esperanza es lo último que se pierde y la probabilidad de que tu vida cambie en dos segundos es absoluta y jodidamente cierta. Asi que si ha cambiado alguna vez a peor, tambien puede hacerlo a la inversa. Pero ahora va a por todo menos a por él, quedó como un cero a la izquierda. ¡Suerte!

Esto de hablar en tercera persona puede llegar a desahogar, viendo el problema desde otro punto de vista y no sintiendote la protagonista de toda esta mierda.

¡Seamos un poco locos!

Energía. Hiperactividad. Bilirrubina por las nubes. Batería cargada. Fuera el silencio. Intranquilidad. Felicidad. Nervios bajo cero. Adrenalina. Cuidado. Parece que llega, ¿no lo sientes?Intuición. Seis sentidos,porqué no uno más..Escucha. Ahora sonríe. Tranquila, será como un pequeño cosquilleo. 1,2,3..¡RENOVACIÓN DE AUTOESTIMA!

¡Qué no se diga! Que alegría, que buen día. Da gusto salir con estas ganas, encontrarte con las personas que hacia tanto que no veías. Caernos riendonos por la torpeza de mi equilibrio. Érase una vez dos personas pegadas..Lo que te quiero joia.

-Oye, que él se fue ¿no?

-Si.

-Pero si..¡te veo radiante!

-Ya, es que tampoco se está tan mal sin su presencia. Quizás me haya venido hasta bien, porque no..

Mujer fatal.

Otro jueves en mi diario, solo quedan seis días para que vuelva a la rutina, me niego rotundamente. No puede ser que acabe verano, acaben las noches de calor, las tardes en casa sin poder salir, el frescor del agua helada de una piscina a las cinco de la tarde..todo eso se echará de menos mientras esté en clase escuchando el teorema de Pitágoras por enésima vez en mi vida.

Pero en fin, mi último año en el instituto, o eso espero..y ya universitaria. Si, eso siempre suena bien. Ojalá sea así..

Han pasado días mejores y días asquerosamente débiles. Las caídas hacen daño, pero las recaídas con la misma piedra son mucho peor. No tengo razón alguna para defenderme, no me puedo basar en hechos, todo pasó sin poder repasarlo dos veces, fue mi fallo. Quizás, solo quizás, me hubiera librado de otra batalla, o mejor dicho " intento de batalla " perdida. Pero nadie es consciente de sus acciones hasta que se da con el muro de frente, sin comerlo ni beberlo. ¡Así va el mundo! Rabia, impotencia, es lo único que me define ante semejante historia. Pero aún así, aqui estoy, comiendome el mundo, sacando mi mejor sonrisa, potenciando el escándalo de mi risa de hiena, cambiando de look, atreviendome con mis miedos y mirandote fijamente, haciendote ver que tampoco eres tan importante en mi vida, solo me pillaste desprevenida.Y aquí estamos, jueves, se volverá a salir. El último que salgo, no lo estropees cariño.

Llamemosle "subidón".

Bailar, beber, descontrol, cigarrillos y dolor de pies. Quiero eso, es más, necesito de ello. Los ánimos no están ultimamente para tirar cohetes, pero ayer me levanté con ganas de salir, de comerme el mundo, como estaba hace dos semanas. Este cambio radical no me lo va a quitar nadie, pero aunque parezca solo una apariencia, no siempre tienes que dejarte vencer por los sentimientos. Está claro que mientras más te debilitas por alguien, más riesgo tienes de sufrir las consecuencias. Y aqui estoy yo, odiando esa debilidad que me "toca los cojones" a menudo. Ya no quiero hablar de él, de lo que pasó. Ya es pasado. A lo que iba, ayer fue otro jueves de fiesta en mi calendario, me desfasé como la que más y me alegro. No tengo energía para más, he dormido seis horas y con un cansancio enorme. Pero me gusta, me recuerda a la persona que soy en verdad. Y ya de paso, esperar a mañana sábado. Aunque hoy nos vendrá bien un dia entero de campo, nosotras solas y nuestras conversaciones. Os necesito, deseo que me echeis en cara el porqué de haber caído con él. Pero os prometo que a pesar de estas caidas, me levantaré, la indiferencia será mi aliada que es lo que más puede doler..Seré fuerte.

Por cierto, felicidades Mery.

17 años cari, y sigue cumpliendolos mientras yo pueda verlos.
Te quiero y gracias por estar siempre ahí.

Posdata: algún día desaparecerá nuestra mala suerte.

Mierda, mierda y mierda.

Lo dije, todo puede cambiar en unas horas y ha cambiado.

Muy bien, no hay nada más que decir..

Adiós.

Posdata: me meteré en el canal 58 adivinando el futuro.

El día que no pueda más, voy a cambiarte..

Fase de mi vida donde no soy capaz de aceptar el fin de verano, horas largas de sueño, calor, pantalones cortos y vestidos sensuales. Noches largas, fresquito que apetece y una suave sábana por encima de tu cuerpo. Ya que más da..

Por otra parte, no puedo quejarme, sería por vicio y lo reconozco, todo va viento en popa. Quizás mañana me levanto con el pie equivocado, mi vida da una vuelta y cambia su rumbo. No me haría gracia sinceramente, tanto tiempo esperando este momento tan sencillo y se me va. Já..

Fue gracioso volverte a besar, sentir de nuevo tu calor, tus grandes brazos, tu enorme espalda..Quise sonreir, pero no lo hice. No delante tuya, aunque tu ya lo sabes, me conoces demasiado bien como para poder ocultarte algo así. Aún así, déjame sentirme fuerte. Me siento bien, teniendote cerca, vuelvo a sentirme protegida. Contigo siempre fue así, "hola querido guardaespaldas". Pero tengo miedo, si, de volver a pasar por lo mismo, de sentir otra vez esa decepción que me derrumbó. Y es que no puedo evitarlo, lo hiciste una vez..¿porque no una segunda? No quiero ser pesimista, pero la realidad me puede. Pero no, no seras tú quien me haga llorar, te quito esa disponibilidad de mi vida a tu antojo cariño. Solo dejaré que me mimes, que me provoques sensualmente, que me hagas reir..como lo hicimos alguna vez.

Mi corazón ardía como el Windsor.

Violento amor.

Volví de aquel pequeño rincón de Extremadura que me desconecta de todo esto, ¡cómo lo echo de menos! Me consuela que mañana podré volver a pisar aquellas tierras. He pasado días buenos y quizás insuperables, pero todo acaba y el embajonamiento llegó a mi cuerpo cuando pude leer el cartel de Badajoz. Maldito pueblucho con unos metros cuadrados más de lo normal, pero que agobia de la misma manera.. ¡RELAX! Respira Laura.
Despues de releer mis actualizaciones donde puedo observar perfectamente que mi autoestima puede llegar a estar por debajo del suelo al igual que por las nubes, afirmo que me como mis palabas con "papas". Lo que es elegir, elegir..he tenido tiempo y opciones, pero ¿qué puedes hacer cuando sientes que tu mente fría no gana en este reto sentimental? Tus palabras para convencerte a ti misma no sirven de mucho y tu ilusión se hace cada vez más y más grande. Con cuidado y con la certeza de no esperar algo que quizás no llegará, todo puede pasar a un nivel de comodidad un tanto aceptable. Vamos a probar suerte, solo una vez más..quizás las segundas oportunidades si existen, pero no las terceras. No seamos abusivos, el amor no puede estar siempre de nuestra parte. No quiero que me ilusiones, no vengas con estúpidas promesas que no te creerás ni tú, eso solo lleva a la amarguura y el deseo de que ocurra lo que no debe ocurrir.
Déjame que algun dia pueda volver a entregarte mi confianza, no vivir con la duda de si volverás a caer, esa caida donde tendras que levantarte tú solo y conmigo bastante lejos. Si, te señalaré con el dedo y reiré. Sacaré toda la maldad posible para sentirme segura de mi misma y poder aplastarte como una hormiga indefensa, sin la piedad con la que se muerde una manzana..y alomejor ahí si la frialdad pueda ganar y me alegraré de ello, cosa que tú dudo.
Me encantaría que desaparecieras, que nunca hubieras aparecido en mi día a día. Si, cometería un crimen por primera vez. Que parezca un accidente, y no un crimen pasional. Pero no, existes y sabes joderme, aunque tambien hacerme sentir..como nadie lo ha hecho. Mmm ¿por donde iba? Ah, si..que eres esa maldita persona que me hacía reir con solo mirarle, sin hablar.

Posdata: Te odio.

El beso del triunfo, demuestra los amantes de París.

¡Yo quiero escapar!

14 dias fuera. Veremos que historia traigo en mis manos para escribir, que me pasará por allí.

Ayer jueves gran borrachera, pero graciosa..Todavia lo estoy. Good good night!

Ahora comienza mi trayectoria hacia la visita de los pueblos, ferias, muchas ferias. Gente desconocida, lo necesito.

Sé que me voy a portar mal en los brazos de algun caballero..

Ganas de odiarse.

Infierno sostenido, esfuerzo relativo. Me paso estos ultimos dias desde que regresé a Badajoz escuchando Maldita Nerea. Un grupo de música cuyas letras me encantan de hecho, pero no mucha gente, que yo conozca, opta por ellos. Cada canción es una historia diferente y tú te ves asumiendo el papel de protagonista aunque te desagrade. También tengo otro entretenimiento aparte de la música, no paro de leer el libro " Los hombres que no amaban a las mujeres". Barbaridades que quizás se hayan hecho de tal manera en la vida real o peor, parece que las mujeres no tenemos nada que hacer frente a esos malditos cabrones que siguen creyendo en la superioridad de sexo, en fin. Desde que llegué estoy encerrada en casa, no tengo el entusiasmo de salir a la calle, no hay nadie..Aburrimiento.Palabra que define a esta pequeña ciudad en Agosto. Me alegro de poder irme mañana dos semanas a ese riconcito mio, que esta a solo 30km y me hace olvidar todo esto, aunque debo aceptar que tambien tienen sus cosas. Pero unas veces al año no hacen daño.

Sigo con esa última historia rondando en mi cabeza, martirizandome un poquito más. Ya ha pasado la fase de estar "embobada", se puede contemplar en la anterior actualización. No podía engañarme mucho más creyendo en algo más de lo que hay entre él y yo. Vale, fue bonito recordar y reimos bastante con anécdotas. Pero no llegamos a nada más, te cansaste, me cansé, solo dos días nos dimos. Quizás tu destino está con ella y yo bien alejada de ti para no crear ningun tipo de confusión. Despues de un año el uno sin el otro, no creo que tengamos la necesidad de tenernos más cerca, ahora si existe el acostumbramiento..pero de la ausencia. Es más, siempre ha sido mi gran debilidad, estuve enamorada y lo acepto, y seguro que todavia no se ha ido del todo. Pero a pesar de ello, no puedo mandar a la mierda todo lo conseguido en este tiempo por una simple noche de reencuentro donde mi cabeza no pudo hacer nada, me dejé llevar, nos dejamos llevar. A todo el mundo le gusta una vez por lo menos, encontrarse con esa persona que quiso tanto y que alomejor sigue queriendo, solo para que te recuerde que no solo tú piensas en él. Te sientes menos estúpida aunque tú lo vayas intuyendo desde siempre..el ser humano es imbécil. Eso no va a cambiar el curso de tu vida, es más, te vas a estar reconcomiendo en la fase 2, osea arrepentimiento y observación de hechos y consecuencias. Piensas, ¿a qué habeis llegado? A nada, todo sigue igual o peor que antes. Ahora las miradas serán más intensas, antes podías bordearle delante de ella con la máxima frialdad, pero ahora no. Ese jueguito con él ya no te vale, sabe lo que sientes y te conoce de sobra. Osea, llegada a esta conclusión, solo te puede salvar de este martirio la fase 3. Han pasado los peores dias, tú ya no te embobas pensando en él. Lo mejor que puede llegar a pasar es la indiferencia, lo que más puede llegar a doler entre dos personas. Se, presiento que las ganas de odiarse entre tu y yo, aumentan cada día más. Creemos que el odio lo arregla todo, y seguimos tan equivocados..Me decido y prefiero dejar nuestro fin al azar.

Me voy con mis piernas y mi juventud por ahí, aunque te maten los celos. Mírame una vez más, ¿lo ves? Soy feliz y sin ti.

Tú tambien lo prometiste, fuimos dos equivocados.

Vuelta a casa. Durante el camino, despues de haber dormido alguna hora que otra, he aprovechado para mirar el paisaje mientras escuchaba música. Comienzo a observar esos árboles, todos en fila y van pasando deprisa, muy deprisa. Los mires por donde sea, siempre están colocados perfectamente uno detras de otro y se pueden ver los caminos que forman, ellos solo son una pieza más entre tanto campo. Ésa es mi vida ahora mismo, creia que diez dias en la playa serian de descanso y relax, tengo que decir que ha sido todo lo contrario. He regresado peor que fui..El último día, por cosas del destino tuve que reecontrarme con viejos recuerdos, hechos en mi vida que me hicieron mucho daño. Yo sola removí "la mierda", diciendolo así. Metí el dedo en la herida con ayuda de alguien especial. Loca, estoy loca. ¿Que por qué hice eso? Porque quería escuchar palabras de su boca, saber que no me tiene olvidada, que sigo ahí pinchandole alguna vez que otra. Es esa persona de la que he hablado más de una vez, se que me mira y me quiere hablar. Pero no puede, otra persona se lo impide. Pero ayer fue distinto..pudimos tener una conversación seria, haciendome daño a cada segundo pero no me arrepiento. Me gustó recordar esos momentos vividos entre carcajadas sin miedo a que nos escucharan, déjalos no nos entienden. Tuve que sacar resistencia de donde no la tenía, de un momento a otro me iba a tirar a sus grandes brazos..Pero no. Fui fuerte y me alegro de ello, creí que nunca pasaría. Tuve ese valor con el que tanto tiempo he soñado. Noté como me miraba, como observaba cada uno de mis movimientos. Esa sonrisa tonta que no se quitó de su cara, volvió a reir de mis tonterias. Fuimos otra vez él y yo por un día, pocas horas, pero especiales.

Y ahora lo dejo allí, pero se que se acuerda de mi. Me gustó saber que mutuamente no hemos olvidado nuestros números de telefono despues de un año. Algún dia volveremos a nuestros momentos, pero quizás dentro de mucho..Te prometo que te abrazaré como si fuera el ultimo dia juntos. Pero ahora cada uno por su camino, la herida todavia esta reciente despues de todo este tiempo.

No quiero escucharte,no insistas prefiero esta vez encontrarte,inundando mis ojos esperando a que pase,a que caigamos otra vez.

Se me quitó ese miedo a encontrarnos..

La lluvia guarda nuestro secreto.

Todas las noches las mismas dudas. Me merezco algo de tranquilidad, aclararlo todo. Es un poco desagradable vivir así, con nada concreto. No espero nada, no tengo una ilusión..Dicen que solo llega la decepción cuando esperas algo que nunca llega. Me cuesta mucho, pero se aprende a vivir con ello. Ya no me conformo con verte de lejos, quiero más y ese comienza a ser mi mayor problema. Ayúdame a no pensar en ti, me alejaré.

La lluvia cae sobre los tejados donde fuimos más que amigos, recuerdo que dormimos al abrigo del amanecer.

Dentro de doce horas estaré camino de la playa con ellas. Dies dias impresinantes, se necesita esto. No digo adiós, sino hasta luego. Volveré como nueva.

¡PLAYA! 10 días de libertad incondicional.

Ingrata sonrisa.

Aunque casi me equivoco y te pido que me mientas, que no me digas la verdad, no lo hagas. Solo son días que necesito esos mimos de ti, idiota tú por darmelos a probar. Si, esos días que tengo ganas locas de ti, que me cruzaría la ciudad en busca de tu cuerpo. Pero lo pienso detenidamente y me viene tu imagen, se va poco a poco, y las ganas me desaparecen. Débil, me das debilidad. Deseo noches eternas de pasión, de tu mano deslizandose y que se pare en mi cintura, en las curvas de mi cuerpo, dejame enloquecerte. Yo mientras levanto mis brazos hacia tu cuello, me apoyo en tus hombros, que son grandes, perfectos para mi. Y entonces elevo mi mirada, te veo con esa ingrata sonrisa que es el último toque para dejarme llevar..y me besas. Dejo atrás los problemas contigo, esos pequeños piques por mi parte, desaparecen tus indiferencias y mis ideas pesimistas hacia nosotros dos. Me das fuerza, me das ganas de seguir intentandolo contigo, de quitarte ese miedo a algo más, de darte el tiempo necesario para que te des cuenta que de que ya no soy esa simple amiga especial. Formas algo dentro de mí sin querer y yo no me opongo. Pero te vuelves a ir, y esos pesimismos vuelven a mi. Te odio. Un tiempo sin verte me vendrá bien. Reza porque no me olvide de ti..esta extraña relación acabaría con el atrevido recuerdo de nosotros dos unidos por el calor de nuestros cuerpos.

Tres días para el deseado roce con la arena.

Esta noche me gusta, sin prisas.

Fuera contratos y decisiones. No preguntas, ni respuestas esperadas. Que todo surja a su modo, dejemos que nos sorprenda la vida. No quiero mi vida unida a la tuya. Quiero que seas alguien especial, que sonrie al pensar en ti, que tu sentido del humor me haga reir hasta el ultimo dia. Te prometo que no tendré sueños empalagosos ni románticos hasta que el tiempo los pida, y si los pide. No me muestres interés por complacerme, sabes que conmigo no te hace falta eso. Prefiero que vengas por tu propio pie. No quiero depender de ti, ni tu mucho menos de mi. Independencia. Sigamos así, sin normas, hagamoslo a nuestra manera. Que el día de mañana no te eche de menos, solo tu presencia. ¿Para qué recordar bonitos momentos? No. Atormentan, para eso están los años. No quiero acostumbramientos. Dejemosle eso a los enamorados.
Necesito algo diferente, puede que seas tú. No me dejes enamorarme de ti sin pasar a la indiferencia. Cuando esto acabe, recordemos con risas. Me prometo no llorar, hazme sacar mi lado frío y rancio, solo hasta que pase la tormenta.

Scusa ma ti chiamo amore.

Ya los 28 no significan nada, creo que llegó el adios definitivo.

¡Vamos mi niño, a perder la cabeza!

¿Qué son las segundas oportunidades? Dicen que la segunda vez siempre va mejor, ya que en la primera habeis cometido casi todos los fallos y ahora ya sabes como actuar. Pero algo que terminó por hacerte daño, que te hizo llorar de esa manera, ¿se merece otra oportunidad? Quien sabe si contigo no va lo típico y sucede lo contrario..o tienes tan sumamente mala suerte que vuelves a pasar lo mismo. No. Tú no te mereces volver a ese llanto, a esas preguntas de "porqué", de vivir otra época de tu vida en la que te entristeces y no quieres nada más que recordar esos bonitos momentos vividos. Que masoquistas. Yo creo que las segundas oportunidades son un gran paso entre dos personas, no puedes volver a acostumbrarte a alguien asi por asi despues de lograr asumir que ya no estaba. Esa persona que se fue,sin tú echarlo no puede tener el egoísmo de volver a tu vida y hacer como que no pasó nada, que vuestro amor nunca se fue..Claro que no. Si te vas, piensatelo bien, porque ya no estaré aqui para cuando tu quieras volver a buscarme otra vez. Pero la gente si es egoísta y por eso existen los queridos "ex". Esos ex-novios que llevas tiempo sin verlos, y aunque tú los ves felices con ellas..sabes que sigue pensando en ti. Que ese rincon en su cabeza con tu nombre e imagen no se ha borrado, lo notas, lo sientes, lo percibes. Yo lo admito. Más de una vez ha pasado y te hace pensar. Esa persona se fue ¿no? Y comparte su vida con otra persona que quizás le supo dar mas que yo u otra razón, y en cambio, él te sigue mirando de esa manera que solo se le puede mirar a una persona a la que quieres acercarte y poder abrazarla, quieres decirle lo mucho que le echas de menos, quieres tocar sus manos, quieres volver a verte observada de cerca por sus ojos, deseas confesarle que nunca se fue, solo se distancia por etapas, pero siempre vuelve. ¿Por qué dos personas que se quieren y se necesitan de tal manera no pueden estar juntos? Porque existen terceras personas. Y es así, no hay más lógica.Por mucho de que su actual pareja esté convencida de que solo le quiere a ella, que a ti te olvidó, debe aceptarlo, alguien a quien has querido nunca se va con esa facilidad. Pero nadie es así de realista, a la gente le gusta engañarse a sí misma, para qué te vas a comer la cabeza en hipótesis cuando tú eres feliz, cuando vives tan enamorada y enchochada con él ¿verdad? Claro, tu vida es preciosa con él aunque siga pensando en la otra, que por poco que lo haga, lo hace al fin y al cabo. Viva el pesimismo Laura.
Mis amigas me dicen que siempre veo lo malo, pero quizás la mayoría de ellas no han sufrido un desamor de mi tipo, no han visto en primera fila la película favorita de la chica de tu ex, donde ellos dos son más que felices..Es más, en el principio de la película había un pequeño texto donde me dedicaba unas cuantas palabras: "mira, es dificil aceptarlo pero..él siempre pensó en mi, tú fuiste el intento estúpido de intentar olvidarme, pero ya sabes, todo buen perro vuelve a la mano que le da de comer". Pero la parte buena de esto es que yo podré vivir muchás más películas que ella, sí, conoceré el amor de diferentes maneras y sobre diferentes cuerpos. También durante su romance, yo viviré locuras,sentiré placer, me darán pasión y no tengo que asegurarme de si él echa de menos a ella. Que va, yo de los errores si aprendo, vuestra segunda oportunidad será monótona, siempre la misma cama, los mimos besos y las mismas caricias. Os cansaréis de ver los mismos ojos, de oler la misma colonia al besar su cuello, de no poder encontrarle más lunares en su cuerpo porque te lo sabes de memoria. De no esperar nada más de lo que teneis en el día a día. Porque las segundas oportunidades también pueden ser así. Lo bonito ya lo vivisteis, ya no cometeis esos escandalosos fallos que teniais antes, ya no tendrás sus "lo siento" por tus celos de niña tonta, y si lo hace es para que te calles. Antes él tenía miedo de perderte, ¿ahora? Está más seguro que nunca de que por mucho que discutais os teneis ahí, sois simples. Estais tan acostumbrados el uno al otro que sabeis que no podeis vivir cada uno sin su correspondiente. Y no es porque seas tú la que estás a su lado, no, es porque es demasiado vago de tener que conquistar a una chica, de tener que recurrir a sus mejores gracias para hacerle sonreir. Contigo ya no tiene que comerse la cabeza por un regalo, sabe tus gustos. Ya no puede ver tu cara de asombro al ver una camiseta realmente fea pero que ha sido su regalo, pues él sabe que a ti las camisetas ajustadas pues como que no..te dan chispa. No se equivoca en casi nada, quizás un detalle olvidado. Y quizás, un día cuando esteis en la playa y os encontreis con los típicos puestos de moros, sí en ese en el que venden los significados de los nombres, mientras tú buscas el suyo..él busca el mío. Y lee que soy romántica, alegre y extrovertida. Todo lo contrario a lo que eres tú para él, ya que eres su día a día y está tan acostumbrado a tu romanticismo, a tu alegría, a tu locura..que le es normal. En cambio, en mí le es divertido y seguro que sonreirá al ver mi nombre, al igual que acepto que lo guardará antes de que tú mires. Esas son mis segundas oportunidades. Porque si en verdad alguien te quiere como tú a él, no se irá, no te abandonará por mucho que la eche de menos. Porque está dispuesto a vivir contigo una nueva historia, no quiere reemplazarla, porque ella fue, pasado..tú eres un gran presente. Lo triste es cuando la facilidad es el camino más sencillo y las personas se dejan guiar por él. No quiero que una persona necesite una segunda vez conmigo para valorarme, para saber que me necesita. Por eso, tranquila, te cedo a mi ex-novio, no le quiero, no me supo agarrar ni yo tuve la fuerza necesaria para agarrarle. Alomejor no era para mí. Yo ahora tengo otra persona, a la que espero no tener que recurrir a una segunda oportunidad para saber que quiero estar con él. Con una vez me basta y me sobra, soy conformista. Y algo optimista, que no se diga.

¡Qué calor!

Caluroso jueves día 16 de Julio. En mi ordenador solo se escucha Aventura y su nuevo disco, "The Last". Otra vez estoy castigada, si lo se, soy un caso perdido. Pero es que las noches de sábado pueden conmigo. Y la decisión de mis chicas es ir a pasar la noche a tomar unos tubos de tinto de verano y cerveza. Podría decir "calimocho", pero así queda más, más..algo.Sigo pensando como pueden malgastar así un jueves, están todas depresivas. Los novios este fin de semana han decidido irse de vacaciones, que casualidad oye.. En cambio yo, no sufro por la ausencia de nadie, eso me ahorro. A mi me basta salir, beber, reir y bailar con ellas, y si surge..surgió. ¿Qué es eso de ir buscando un dia de fiesta a un tio con el que pasar la noche? Ni para tres meses. Con la gracia que tiene esa situación de conoceros por sí solos, búsquedas de miradas, tonteos con esa vena que nos sale a todos, esa vena borde y EFICAZ, já. Si, a mi me funciona..Eso si, ya puedes tener mente fría y pensar en cómo quedarte por encima de esa persona en vez de ir calculando la manera de COMERLE LA BOCA. Tranquilas chicas, siempre ganamos. Ellos no quitan la mirada de tus carnosos labios, pronunciando cada una de tus palabras magnificamente pensadas. Me puede esto de desviarme de los temas..

Pues si, que este finde es de chicas solamente. Y yo en casa, joder. No me parece bien. Yo sólo queria pasarmelo bien..Fue una horita de nada..vale, casi dos horas. ¡Pero no he matado a nadie!

Odio esperar. Y Julia está haciendome esperar, ahora nos tiraremos horas y horas en la buhardilla. Bebiendo shandys y cocacolas, comiendo como obesas empedernidas y fumando cigarretes. Que vida de simplonas, pero no hay nada más que hacer. Aunque, hoy hubiera sido un buen día de piscina. Que rico, piscinita, agua fría, y sol..mucho sol. Tambien color, morenito empezando que tiene que terminar en negrura completamente, me obligo. Si estuviera en el campo, ais..que envidia de mi misma hace dos días.

Aventura- All up to you (Todo depende de ti)

Si mañana te vas, mañana te olvido. Si mañana me amas, me escapo contigo.

Inevitablemente inevitable.

Ella no entiende el procedimiento de cuando y como darte un beso, yo en cambio encuentro el punto débil que te eleva hasta el exceso.

Cansada, muy cansada. Otro día de campo. Cuantas risas, que buenos momentos. Tarde de piscina, churrazos y sol más musica, donde no faltan algun que otro baile. Noche de alcohol, mojitos y un buen chapuzón para animar la cosa y morir de frio mas que nada. Pero tambien noche de mimos. Si, lo acepto. Dije que no más, que él ya era un escalón por debajo de mi presente, pero sin convertirse en pasado. ¿Y qué he conseguido? Volver a caer en sus grandes brazos, que esta noche me han envuelto como nunca. No poder resistirme a sus labios, que esta noche han sabido mimosearme horas y horas sin cansarse. Dejarme comer por sus ojos, cuales han podido mirarme durante cinco minutos seguidos acompañados de besos dulces. Ha sido una noche especial, nunca imaginé tal situacion. El destino me asombra cada día más. Quizas más tarde o mañana..o algun dia, recordaremos el motivo de esa risa descontrolada que tuvimos a las tantas de la noche. Me encantó reir contigo, creo que nunca lo habiamos hecho de tal manera.
Yo, más joven que tú y se perfectamente lo que quiero. Tú, cabeza loca que no lo sabe y ni quiere hacerlo. Y así me sigues encantando.Si..lo he dicho, me encantas. No es ningun secreto entre los dos aunque yo intente disimularlo. Bueno dejo de hablar de él. Estoy muerta y necesito dormir.

Posdata: ¿Cuándo otro despertar así?

Underneath your clothes..

Sueño. Noche de viernes para sábado..y yo aquí, sin hacer nada. Tengo ganas de escribir. Dicen que la inspiración llega cuando estas triste. ¿Cuento chino o una verdad como un templo?
Antes de ayer soñé con mi ex, llamemosle A. Hace ya casi 3 años que estuve con él, y está claro que tengo ex mas recientes, pero éste fue especial. Tenía 13 años y me pillé de una manera increible..Vale! La edad tambien hace mucho, pero fue bonito, fue un amor de verano, en el pueblo..Fue algo especial. Él me quiso de verdad y yo tambien. Lo nuestro duró poco debido a que yo no podía soportar 30km de nada, pero que eran eternos y lo que hacía era separarnos semanas y semanas. No. Yo tenía esa edad y estaba empezando a vivir, a conocer mundo en todos los aspectos. No podía quedarme esperando a mi chico del pueblo por mucho que lo quisiera, era un camino un tanto estrecho y a pesar de la poca edad, sentía ya el afixio de no poder verlo ni tocarlo, es más..besarlo. Solo han pasado tres años y hablo de esa chica cómo si hablara de una desconocida, niña pequeña, que no sabe lo quiere y que estaba confundida por la vida. Que va, estaba loca por descubrir lo que era el amor, el sexo, aunque tengo que asegurar que me daba pánico pensar en una relacion sexual entre un chico y yo. Me imaginaba con ellas el futuro que ahora es mi presente y si, quiero decir esta frase: ¡Fijaros cuanto ha llovido! Desde ese verano del 2006, ais..me pongo melancólica. Pues sí, soñé con él. Me confesaba que no me había olvidado en todo este tiempo, despues de dejarlo hubo otros rollos extraños..caso aparte. Que sí, que me quería, que le toqué y bien. Y el detalle que más me gustó de ese sueño fue este diálogo:
A-Te quiero, la he dejado..(su novia que es asquerosamente celosa y me odia)
L-¿Cuándo?
A-Ahora, y sabes qué? Le he dicho que todo se acababa mientras me ponía este abrigo..¿Lo recuerdas?Es de cuando estábamos juntos.
L-¿Cómo te puede quedar bien?(sonrisa de felicidad)
A-Ya ves, los años no han pasado por mí..
Si, ahí vino un beso romántico, que traspasó los recuerdos y llegó al momento de aquella noche de un 18 de Agosto, lo recuerdo. Detrás de la gasolinera. Él llevaba unos piratas blancos y azules, y yo unos pantalones CAMPANAS y una camiseta amarilla con letras verdes "caqui" que me encantaba de hecho. Qué bonito es recordar joder. Pero aún así, el sueño terminó llendome con él a cenar pero con la misma angustia en mi interior. Y me monté en su coche con la duda de si esta vez la distancia podría con el amor de ya un chico mayor de edad y una adolescente de 16 años.
Creo que me hizo bien soñar con él, lo tenías olvidado tonta. Que se le va a hacer, ultimamente solo quiero mimos, peliculas y canciones de amor, busco blogs con historias de enamorados para por lo menos recordar qué se siente cuando una persona siente lo mismo que tú y os teneis mutuamente, tú y él, toda historia de amor acabe como acabe..tiene su parte encantadora.
No tiene lógica alguna que dos personas que se hayan querido tanto, ahora se crucen y ni siquiera se miren a la cara. Es la actual situación con este chico, "A". Su novia, celosa de mí, vale lo acepto..soy una ex, pero no una ex maligna. Nunca he intentado nada con él mientras estaba con ella y eso que se pasaba las horas llamandome por las noches y nos reíamos..y recordábamos tonterías de cuando estuvimos juntos. ¿Y ahora? Ahora no hay nada, y cuando digo nada..es así.
Lleva dos años con esa miedica empedernida que lo ata y no le deja hacer nada. Él..con lo liberal e independiente que era. Como cambian las personas cuando se enamoran o no necesariamente, solo que se unen a alguien que se adentra demasiado en su vida diaria y termina por desordenartela completamente. Recuerdo que le dí una foto mía por aquellos tiempos, salía muy mona yo. Tarde en Lusiberia con Julia,Gema y mi prima María. Fue días antes de empezar con él. Salgo de cara, negra mulatosa y tirandole un beso a cámara. Sinceramente creo que la tiró o la quemó. Que desagradecido está el mundo.
Bueno, vuelvo a meter los recuerdos en su cajita con llave, no quiero comenzar a recordar cosas más dolorosas y aún más recientes que este amor de una chica de casi catorce años y un chico de quince.

Por cierto, no me creo que ahora tengo antojo de saber cómo está y cómo le va la vida.

No encontré ojos así como los que tienes tú.

Tengo ganas de escuchar tu voz, se me está olvidando. Tengo ganas de volver a ver el color de tus ojos, es encantador. Tengo ganas de rozar tus labios, su dulce tacto sobre los míos hace parar mi tiempo. Tengo ganas de que me agarres por la cintura, me das seguridad. Quizás..tengo ganas de ti.

Que bien se te pinta la vida cuando llega el verano, cuánto color y calor..a veces insoportable. Por las noches se duerme mejor con un poco de aire, si, definitivamente ese fresquito de las noches de verano apetece siempre. Ya estamos a 7 de Julio y nos quedan 76 días de este placentero verano. Días que se pasarán volando..sin darnos cuenta estamos en Septiembre y volvemos con el agobiante entorno de las clases y la obligación. Odio que el verano dure tan poco.
Pero no quiero pensar en Septiembre, ¿para qué? Nada, volvemos al tema anterior.
Julio, el mes más veraniego para mí. Es tierno, pasional, dormido en sus horas de día y fiestero cuando se pone la luna, provocativo con sus noches jóvenes y puede llegar a guardar tus mayores locuras. Puedo probarlo, todavía hay cosas que sólo él y yo sabemos.
Hoy tendré que hacerle una pequeña visita al agua con cloro, mi moreno se queda en beig oscuro y no puedo seguir así. ¿Dónde quedó ese color de piel mulato? ¡VUELVE! Te echo de menos.
Ese es el plan para la tarde, y para la noche..una señorita fiesta en casa de Antonio. Ultimamente estamos solicitadas, por mucho que hablen de nosotras..tienen que aceptarlo, somos simpáticas, alegres, las que se apuntan a un tiroteo y a lo que haga falta. Le damos gracia, bailes y canciones a la vida aburrida rutinaria. Me voy, la siesta para esa persona que se llama " mi madre " terminará en un par de minutos y no estaré lista.

Posdata: te daré mi cintura y mis labios para cuando quieras besar.

¡SUMMER!

Bueno, 1.41 de la mañana, bronca con padres y cómo no? mi cigarrito, agua y ordenador.

Buen día el de hoy. Campo, nuevos amigos, amigas de siempre, cervezas, calimochos (riquisimos por cierto), musica, barbacoa, piscina..etc. Volvería sin dudar. Pero la vida es asi, tengo 16 años y no puedo tener toda la libertad que quiero..ley de vida.

Es jueves, tendría que estar ahora mismo en el vivero, seguro que con 3 copas de más y riendome por todo, feliz como siempre. No por el alcohol, sino porque el ambiente te hace serlo.

Esa misma gente, algunas que te encanta ver sin cansarte y otras que maldices haberlas visto, pero te sigue gustando ir alli..SALIR, BEBER, EL MISMO ROLLO DE SIEMPRE (8)

Dejo de escribir, estoy cabreada. Este fin de semana no salgo..

La mejor feria sin duda, tocaba ya. Voltereta, sevillanas, rumbas, canciones de los 90,mañanas, desayunos..RISAS! me ha encantado :) Tambien cuentas tú.

Labios compartidos.

·Brindo por los que vuelven con las luces de otro día.

·Brindo porque recuerdo tu cuerpo, pero olvidé tu cara.

·Brindo por el momento en que tú y yo nos conocimosy por los corazones que se han roto en el camino.

·Brindo por el recuerdo y también por el olvido.

·Brindo con lo que sea que caiga hoy en el vaso.

·Brindo por la victoria, por el empate y por el fracaso.

Miércoles, 18:28 de la tarde..
solo quedan 24 HORAS!!
Qué ganas..solo es un simple jueves, despues viene feria.
¿Pero qué tendrá este jueves que lo hace tan especial?
Reencuentros, miradas, sonrisas, alcohol, abrazos, besos, un cigarro en mi mano y en la suya, gafas de sol, vestidos y un gran calor.
Ese será nuestro jueves, hasta las 8 de la mañana del siguiente dia.
¿Más de 12 horas de fiesta?SÍ.

Te aviso que estoy de ti vacunada.

Cuando las nubes se vistan de rojo,volvere a buscarte otra vez,cuando una lagrima me ahogue los ojos..me ire hacia donde no estes.A buscarme un aliento muy lejos de tu piel, donde el suelo me aguante de pie y a buscarme la vida mas alla de este papel. Cuando piense en volverte a ver,perderé la razon mas alla de los dos, dejare de buscar, TRAS TU OLOR YA NO HAY NADA..
Que la ignorancia es el mejor remedio para sentirme un poquito mejor, acompañado del humo y mis sueños, cierro los ojos y veo mas color, que eres como la estrella que en el cielo se perdió, nunca miras donde queda el sol y ami lado la luna tiene roto el corazon por tu culpa..ahora lloramos las dos.

La razon hizo que la vida era una estrella azul, bajo el sol la sombra va buscando luz y encontrar la pieza de mi corazon sin saber que siempre habias sido tu..

Domingo de cansancio

Noche de domingo y algo de sueño.

Ayer..buena noche,pero no de las mejores. Faltaba algo.Pero aún asi no estuvo tan mal..

En la oscuridad es donde se ven las estrellas

Sin última hora.Genial.

Exámen de economía, tres temas y tengo la cara dura de no estudiar. Pobre de mí que soy más vaga que la chaqueta de un guarda..Ais!

Hoy tengo ganas de hablar de tí, de él..de ellos. Pero en especial de tí.

"Debo contarte que quiero contar, que hace tiempo que noto que ya me da igual que le regales tu boca a cualquier niña tonta que quiera pillar".

Cosa extraña que me hace seguir..Como dice la canción: Siento que nunca te he conocido y lo extraño es que vuelvo a caer. Si, seré una de esas niñas tontas a las que les regalas tus besos. Y bien?Me he acostumbrado a ti, a tu extraña manera de hacerme volver e ir directa a comerte con la mirada. Desagradecido. Nunca te he visto mirarme de tal manera..

Me llenas, me vacias y me desarmas.

La casita del parque ya no brilla con nuestra ausencia, la logramos levantar con nuestra pasión y casi se derrumba el techo cuando se enteró que casi siento "amor"..

NO. Viva la pasión y las locuras que he vivido contigo. El amor no tiene porque llegar a nosotros, es más, nunca llegará. Este juego de amantes a escondidas se va apagando.

Y qué? Llegará un jugador nuevo. Y esas noches de escapada quedarán en el apasionado recuerdo de nosotros dos comiéndonos a besos..Pero tú ya no eres el mismo loco de antes, ya no me haces reir. ¿Dónde se fue tu lado encantador?

No hace falta que vuelvas, mi vida continúa a la misma perfección que cuando estabas más presente.

Y aunque grites ¡Morena mía!, desde esta orilla ya no escucho tu voz..

No es fácil echar de menos.

Pequeña golondrina, te quería mencionar de una vez por todas en este blog ;)

Julio, 2009 ,4 añitos ya! Ais..cómo pasa el tiempo. Parece ayer cuando nos hicimos esta foto en un fotomatón..ya un año! Se podría hacer algo especial novia mía. Cuantas riñas, enfados, risas, locuras, borracheras, días de llanto, bailes, canciones compartidas. No quiero pensar en que dentro de un año y medio estaremos la una de la otra LEJOS! No.

Maldita universidad y maldito futuro que me espera sin tí..

Ya me puedes salir de ese pijerío de universidad, hecha una de las grandes artistas y diseñar hasta cansarte. Que aquí tendras a la señora economista-empresaria, que te hará publicidad por toda España.

Que dificil se me hace resumir toda nuestra amistad, ni con todas las letras posibles. Sólo te pido una cosa.. ¡RECUERDAME SIEMPRE! Que siempre exista mi número de telefono en tu movil y mi foto de carnet junto con ésta en tu cartera.

¡Te quiero!

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón. Forever.

¡Saltaré si me da la gana!

Hora de la siesta y mis ojos pestañean más que nunca, necesito dormir.

Siesta, uno de mis mayores vicio junto con el tabaco. Vaya vida de vagos.

¡LUNES! Quién te hiciese desaparecer..Día horrible, de cansancio y de espera larga para acabar. Pero también día en el recreo para comentar y reir del weekend. Mis ojeras están más oscuras que nunca al igual que grandes, que horror. ¿Se puede operar de ello? Lo haría.

Es la hora de la vaguería, de la siesta de 3 horas y despues gimnasio..Curvas. A poco más de un mes y el verano llega, y te envuelve con su calor, su césped con la toalla tendida, alguna carta que se ha quedado debajo sin darse cuenta y ese olor a cloro. Pero yo prefiero la primavera.

Tan explosiva, radiante y llena de sentimientos.Esos meses de Marzo, Abril, Mayo y parte de Junio. Tan cálidos, pero nunca van sin su rebeca. "Por si le da por..". Siempre.

Felicidad, que bonito nombre tienes. Alcazaba. Dispuesta a darte toda la tranquilidad que desees y un solecito radiante. Que césped más limpio. Te subes allí, miras la ciudad como si fuera otra, no parece mi Badajoz. Cuando se acerca el atardecer..cielos preciosos que hacen una bonita estampa con esos tres puentes seguidos uno tras otro. Que tranquilidad.

Lo dicho. Tenemos que volver a hacer una nueva visita a ese pequeño espacio escondido por las murallas de Badajoz. Ahora iré a hacerle una gran compañía a mi adorable buhardilla. Necesita un cambio, un nuevo look.

Olvidé el sabor de tus labios y el color de tus ojos negros como el café.

Otro blog,otra historia.

El primer tema: mi vida.

Se puede definir en una sola palabra según ellas..AJETREADA!
vaya..suena a un "no parar" de sucesos?Puede ser..
Vida que me encanta,que todo puede suceder en una noche y nada en una semana, donde los puntos fuertes están en los fines de semana y los dias de diario quedan para la parte sencilla y simple, donde mi mayor satisfacción es sacar la mayor nota posible en un mísero exámen de Matemáticas que mañana habré olvidado. La parte mala, es que no siempre es así. No..no siempre está presente para sacarme una sonrisa un dia "plof", viene por temporadas.
Pero puedo decir que en estos momentos está aqui conmigo, dejándome cometer locuras y sin pensar en ningun momento en lo que hice mal..en este tipo de vida los errores existen y en un abrir y cerrar de ojos, esos errores quedan olvidados. Te sientes bien cuando para sonreir y subir tu estado de ánimo, no necesitas nada más que a ti misma y a tus payasadas que hacen olvidar los malos ratos..

Si, ahora no necesito que nadie me diga en el tema amoroso: ¡Venga tía no te deprimas, como él hay muchos y el mundo está lleno de hombres!
Esa frase, que cuando miras a los ojos de esa persona para darle las gracias,ves en su cara una sonrisa radiante.Forzada o verdadera.Pero la tiene para tí..



..Yo misma y mi carisma!