viernes, 23 de diciembre de 2011

martes, 29 de noviembre de 2011

Un poco más, y me alboroto.



Te quiero mi pequeño.
Quizás empiecen a gustarme los números impares.

martes, 8 de noviembre de 2011

Creo en ti, no creo en Dios..

Y no quiero despertarle cuando duerme así, sus manos escondidas en mis caderas, su nariz pegada a mi nariz. Con su respiración, suave, muy suave, resoplando en mi nuca. Erizándose mi piel, acorde con su barba. Esa combinación de piernas, nuestra combinación, se convierte en algo digno de presenciar. En silencio, nos observo en silencio, nunca me gustó tanto su desnudez. Nuestra desnudez. Nada antes me pareció tan bello, tanto como la entrega de dos cuerpos conociéndose, o mejor dicho, reconociéndose cada vez mejor. Mi mirada acaba en la alianza de nuestros pies, acurrucándose del frío.
Y volvió, sí, esa felicidad plena que un día quiso desaparecer, que decidió abandonarme a la merced de nadie. Volvió porque Él supo como atraerla, lo intentó todo y más.Y sí, lo consiguió. Que más pedir, si me faltan cuerdas para retenerlo a mi vida..
Una vez más, tu cuerpo ha vuelto a deslumbrarme, como lo hicieron tus labios aquella vez.

lunes, 24 de octubre de 2011

All you need is love.

Que pena no parar apenas ya por aquí, y eso que mi vida no ha parado de rodar. A veces echo en falta desahogarme en esta pantalla, escribiendo hasta cansarme, perdida de tanta palabrería.
Ya el día amanece y se acuesta con el frío. Me encanta, sin duda alguna. No es por el frío en sí, pero los días de otoño e invierno son más románticos que cualquier día de verano. Sentirle a tu espalda, arropándote para que no te roce el aire, dándote calor con sus labios como si del último día se tratara. Él, como siempre, tan especial, queriéndote a cada rato un poco más. Adoro la sensación de sus brazos rodeando mi cuerpo, su aliento por mi nuca y aún más, nuestros pómulos congelados sin parar de sonreírse. Ya ves, quiero desear el invierno más ahora que estás aquí conmigo.

Posdata: te echo de menos compartiendo la almohada.

lunes, 10 de octubre de 2011

Déjame quererte un poco más.

Y enloquezco en la precipitación de tus brazos al abrazarme, sentir tu calor tras de mí no tiene precio alguno. Una vez más mis ojos han vuelto a brillar, no dejo de sentirme afortunada por tenerte, disfrutarte día a día. Y yo creyendo mi posible cansancio por tenerte a diario, por no saber echarte de menos, casi me pierdo la realidad. Esa realidad que se basa en tus ansias de hacerme feliz y ahora sí, ya no hay pensamientos hipotéticos que me alejen de ti. Ya no. Ahora quiero ser solo tuya, quizás como nunca antes.


Te adoro.

sábado, 1 de octubre de 2011

O tú o ninguna.

Últimamente no dejo de pensar en la felicidad que me rodeaba hace tan solo unos meses, será que mi moral está literalmente por el suelo. Ya tenemos claro que mientras peor te sientes, más te humillas a ti mismo con reproches emocionales que no tienen sentido alguno. La mente funciona así, y así seguirá.
Todo se ha calmado, o mejor dicho, algunas situaciones han vuelto a su rumbo, pero otras siguen punzando la herida sin dejar de estorbar. Está claro que no terminamos de comprender que el pasado por mucho que quieras cambiarlo, así se quedará, injustificable como siempre.
Ahora, desplazando esos errores a un lado de mi cabeza, recopilo toda nuestra relación. Joder, como pasa el tiempo, ya han pasado nada más y nada menos que siete meses desde aquella vez. Es inevitable mi sonrisa al pensarte, sobretodo esa mirada que me enloquece.
Hasta tu impuntualidad, tranquilidad y hasta mi poca paciencia contigo me sabe mejor. Que generes mi mal humor y me lo hagas olvidar a caricias. Solo tú contienes mi inspiración, tendré que aprovecharla.
Después de tanto tiempo sigues siendo mi debilidad, mi vicio incondicional. Señor Destino, déjeme saborearlo mucho más. Yo lo cuidaré y mimaré durante el tiempo que haga falta.


viernes, 16 de septiembre de 2011

Quién dijo soledad.

Quizás hoy no es un buen día para disponerme a escribir, pues mis penas me inundan. Todo comienza desde que empezó este maldito Septiembre, con estos agobios que no me dejan respirar y con ellos mis cambios de humor. Luego están ellas. Se me van, sí, ya no podré verlas cada vez que me apetezca, necesite o qué se yo..
Se que siempre estarán ahí, una llamada telefónica nunca está de más, pero no puedo evitar mis ojos lagrimosos al sentirlas lejos. Siempre fuimos uno, aunque lo formásemos diez mujercitas. Cada una de ellas, con sus más y sus menos, encantadoras por supuesto, cómo no.. Parece ayer, cuando eramos niñas, niñas que querían siempre ser más mayores de lo que les tocaba ser, niñas que siempre estuvieron un paso por delante, con sueños y sobretodo, alegrías para emborrachar.
Ahora estamos aquí, en la frontera con nuestro futuro, la máxima madurez que podamos obtener, el verdadero amor en nuestras manos, y aún así, sin miedo alguno de estar a cientos de kilómetros. Con vuestras sonrisas, para mí ya está hecho el día.


Hace tiempo que no os lo digo pero, os quiero.

domingo, 28 de agosto de 2011

Tenerte tras mi espalda.


Felicidades mi pequeño.
Creo que sobran las palabras, bueno no, todavía queda mucho que decir.
Los 20 años más bonitos. Te quiero.

jueves, 18 de agosto de 2011

Creía que me quemaba el alma cada vez que me rozabas.

Ya volvió la maldita rutina, la verdad que el verano no está siendo la alegría de la huerta. Pero que se le va a hacer, mi perrería me hace ir a Septiembre con exámenes. A ver si aprendo la lección.



Este Agosto ajetreado se me está haciendo cortísimo, y tú tienes que ver mucho en eso. Haces que mis días no se queden en el "pan de cada dìa", tus intenciones son las mejores. Por lo visto, ya podemos ser felices tranquilamente, que más puede pasar..
Con el poco entusiasmo que tenía en volver a tener sentimientos, me has desmoronado la vida. Ahora intentaré ser la "compañera del amor" lo mejor que sepa. Prometido.

martes, 9 de agosto de 2011

A que sabe tu piel cuando te despiertas..

Tuve tanto miedo de mirar otros ojos, de leer otra mirada, que me descapacité a mí misma para hacerlo. Ya ves, no pude detener el deseo de arroparme en tus brazos. Tanto esfuerzo en mantenerme lejos de este sentimiento ha sido en vano, tú ya estabas ahí, de pie, esperándome.
Se que lo compliqué todo mucho más, que no me dejé entregar entera, y ahora intento frenarme día a día para no hacerlo. Tú me das esa confianza que necesitaba mi cuerpo, la fortaleza que algún día perdí, las ganas de querer otra vez.
Reniego de mis desganas en tiempo atrás, nunca pude imaginar el bien que me harías. Pero tus ganas de "enloquecerme" pudieron con todo eso y más, lo cual me enorgullece hoy.
Somos otros, desde que empezamos a ser solo dos. Y que dure así..

viernes, 29 de julio de 2011

Holidays

Me alejo de aquí por 10 días. Me hará bien unas buenas vacaciones.
Adiós Badajoz, Hola Arenal Sound.

lunes, 25 de julio de 2011

Tempestad.

Se ha marchado para siempre mi gran contrincante de ideas, esa persona de la cual procede mi gran carácter, la persona con la naturaleza más fuerte que jamás he conocido.
Hasta siempre Abuela.

martes, 19 de julio de 2011

Imposible

Piensa que si un día ya no está,
echaras de menos hasta su caminar
su despertar su forma de hablar,
su mal humor su estar mejor
su pelo y su olor.
Deja ese momento en el cajón de los recuerdos
y recuerda su olor,
y piensa en esas cosas que le hacían maravillosa,
y que están en tu interior.


Supersubmarina- Niebla

10 días y estaré saboreando el Mediterráneo.

sábado, 9 de julio de 2011

No hay sitio donde yo esté más a gusto que durmiendo en tu ombligo.

Ha pasado tanto tiempo, tanto que no me dispongo a escribir aquí, que ya son más débiles los pensamientos que perturbaban mi día a día. Por fin tomé una decisión, no se si fue la mejor, pero la tomé. Dejé de hacernos daño, más por él que por nadie. Ya tuvo bastante de mi, necesita su propia tranquilidad, necesita ser feliz y yo no habitaré en ese sentimiento.
Y después de mucho barajar, perdí un as de corazones, pero todavía me quedan tres, donde te encuentras tú. Sí, aquí estás, dejando que esté metida dentro de tu abrazo a todas horas. Refugiándome en ti como nunca lo hice, y tú acogiéndome como si nunca me hubiera ido. Como si nos hubiéramos conocido ayer.
Estamos en blanco, habrá que comenzar a escribir..

miércoles, 6 de julio de 2011

lunes, 20 de junio de 2011

Echarte a suertes.

Me quedan 11 días, casi ná..

lunes, 13 de junio de 2011

He perdido dos veces y me he dejado llevar por lo que sentía por dentro.

Como echo de menos estar ilusionada, aquellas tardes en el banco, aquel verano en una terraza de un bar y yo llegando siempre tarde. Como te echo de menos amor. No me refiero a nadie en concreto, solo al amor. Es el único que puede darse por aludido.A veces se me olvida lo importante que eras en mi vida y lo mucho que te necesito, para todo. Eres esa fuerza enorme que siempre te ayuda en los mejores y peores momentos, eres esa sonrisa que no se borra, ni siquiera por un llanto. Ojala nunca nos abandonaras a nuestra suerte, sin saber cuando volverte a ver..
Tú levantas esas torres tan altas que han caído, al igual que las derrumbaste. Haces y deshaces a tu antojo, y nadie te puede controlar, quizás ese será tu secreto más preciado, tu manera de manejarnos como títeres.
Juré no querer que volvieras, el miedo me cegaba.

miércoles, 8 de junio de 2011

Y yo perdiendo la calma..

He podido sacar un ratito para fluirme en unas líneas. Mentiría si dijera que pienso en mis sentimientos, solo a veces dejo llevarme por mis paranoias. Mis estudios me tienen concentrada al 100%. Pero no puedo negar lo evidente, y es que mis ganas de luchar se han desvanecido. Ya no pienso en esos dos caminos que me llevan atormentando cuatro meses, ahora pienso en el mío que bastante es. Aunque no estaría nada mal que mi cabeza se aclarara, aunque sea por una vez..

El hombre de mi vida.

Mañana tengo mi primer examen, Contabilidad Financiera I, desearme suerte!

lunes, 30 de mayo de 2011

Love.

Las dos cosas más bonitas de mi vida.
Mis mujercitas favoritas.

viernes, 27 de mayo de 2011

Hasta luego!



El dolor de cabeza, mi cansancio y mis agobios me van a enterrar..

Que pase este mes ya, por favor.

martes, 17 de mayo de 2011

Un querido 17 de mayo..

Solo voy a actualizar, para dedicarle esta entrada. Hoy es su cumpleaños, y aunque hemos pasado por épocas malas e incluso, algunas ni se podían llamar épocas, pues ni nos dirigíamos la palabra. Pues en celebración de que las aguas volvieron a su cauce, aunque sea de manera distinta, hoy, como hace 365 días también lo hice, rellenar una entrada solo para su felicitación.
Las palabras sobran hombretón.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
26 años ya, que locura de edad, y tú con ese aspecto de jovenzuelo.

domingo, 15 de mayo de 2011

Womad.




Mis chicos favoritos.

lunes, 9 de mayo de 2011

Vengo a por ti.

Parece que los días dejan de ser amargos, eternos, y aunque parezca poco creíble, fríos. Ya empezaba a necesitar de tu calor, eres de los pocos que me hacen olvidar toda esta historia. Sigo sorprendida con tu actitud, tan solidario emocionalmente, te duelen mis palabras y aún así sigues ahí. Sigues con tu constancia diaria en ganarte mi corazón, y si se puede, mi cabeza mareada. Odias mis pensamientos a todas horas, que me quede pensativa mientras estamos juntos, mis idas de cabeza..pero en esos casos, tú no te enfadas, sino que con una sonrisa en la boca y un poco de humor me llamas la atención, y lo haces así porque sabes que estoy dentro de un pensamiento que me hace daño, el de todos los días. Y admiro aún más tu fuerza de voluntad en aguantarme los ratos molestos, esos ratos irritantes que tengo a menudo, pero tú no te quedas con ellos, sino con esos que tenemos (también abundantes), en los cuales no paramos de reírnos y de hacer tonterías de amigos, esos dos mejores amigos que nunca hemos dejado de ser.
Quizás esa es nuestra fórmula secreta, la amistad que nos une. Sería incapaz de hacerte daño a propósito, pues antes de que me besaras aquel día teníamos un buzón lleno de días borrachos donde brindan la amistad y la confianza. Por eso y mucho más, me apetece recordarte que te quiero, tanto como amigo, como persona que ha pasado la raya sentimental.

viernes, 6 de mayo de 2011

Bonita.

Lo más bonito que hay ahora mismo en mi vida. Ella si que me distrae de todo pensamiento.

jueves, 5 de mayo de 2011

Sácame de aquí..

Ya se me agotaron las fuerzas para luchar contra mi día a día, ya no me apetece seguir buscando mi GRAN felicidad. A partir de ahora buscaré mi estabilidad. Me mantendré al margen de cualquier intento absurdo, pararé de intentar cambiar mi destino. Si se empeña que sea así..
No puedo estar todo el tiempo pensando en si hice bien o hice mal, arrepintiéndome o alegrándome con cada paso que doy. No me da la gana de martirizarme más, yo sola me busqué esta inestabilidad emocional que predomina en mi vida. No hay nada más detrás.
Y ahora, mándame toda la mierda que quieras, que la asimilaré como esa chica fuerte que siempre fui, aquella que nunca tuvo las agallas para rendirse..hasta hoy.

viernes, 29 de abril de 2011

En un beso, sabrás todo lo que he callado.

"Tengo un cumplido estupendo para ti: puede que yo sea la única persona sobre la faz de la tierra que sepa que eres la mujer más fantástica de la tierra. Puede que yo sea el único que aprecie lo asombrosa que eres en cada una de las cosas que haces y en como eres con Spencer... Spens, y en cada uno de los pensamientos que tienes y en como dices lo que quieres decir y en como casi siempre quieres decir algo que tiene que ver con ser sincero y bueno. Y creo que la mayoría de la gente se pierde eso de ti y yo les observo preguntándome como pueden verte traerles su comida y limpiar sus mesas y no captar que acaban de conocer a la mujer mas maravillosa que existe. Y el hecho de que yo si lo capte me hace sentir bien conmigo mismo".
Jack Nicholson (Mejor... imposible)

martes, 26 de abril de 2011

Olvido cosas si me rozas.

Hoy sería día de celebración, de un mes más entre él y yo. No debería recordarlo, ni pararme a pensar en el 26..pero confieso que me es imposible. Es algo independiente a mi cabeza, a mis órdenes de alejarse de todo aquello que fue, ahora hay otra persona que ocupa su lugar. Pero yo soy sincera, yo intento no ocultar nada, expreso mis sentimientos tal y como salen brotando de dentro, con furia y ganas de ser escuchados, leídos, o qué se yo..
Supongo que algún día ya no tendrá significado alguno para mí, para aquel "nosotros" de hace un tiempo. Ya han pasado varios meses y voy asimilando poco a poco la situación, que por mucho que fuera mi decisión la de abandonar lo que tuvimos, el recuerdo sigue presente. Nadie dijo que fuera fácil, pero seguro que si le echo un poco más de empeño, todo será mucho más llevadero.
Ahora estás tú, con ese empeño en mejorar este "algo" entre los dos. Hoy, llevo mejor tus ganas de suavizar mis días malos y mi carácter con caricias, con esos besos cualificados como vicio, vicio nada sano. Todo irá viento en popa, siempre y cuando me dejes recorrer tu cuerpo una vez más..

domingo, 24 de abril de 2011

¿Y si fuera él?

Me faltaban estos amaneceres con él para darme cuenta que sí que puedo hacerle un hueco en mi corazón, más grande de lo que él y yo pensábamos. Sí, puede que me negara a mirarle con unos ojos más cariñosos, lo besara como a uno más..pero nunca es tarde para quedarte con lo bueno que pasa por tu vida. Comprendo mis dudas, aunque no hago caso omiso a sus intentos diarios de hacerme reír. Por eso, y por muchas cosas más, creo que te mereces esa oportunidad.

lunes, 18 de abril de 2011

Me mantengo viva..

No entiendo como puede tener ganas de intentarlo conmigo, tampoco que me adore como lo hace, será que no soy tan fría como me creo. Fui yo quien quiso apostar, eso demuestra algo.. Pero me da tanto miedo intentar algo nuevo, tanta pereza. Soy vaga hasta para eso. Miedo, porque no quiero ni volver a hacer daño, ni que me lo hagan a mí. Pereza, porque no quiero volver a meterme en todo ese lío.
Quizás soy demasiado dura, demasiado insoportable en este tema. Lo quiero todo y no me apetece nada a la vez, nunca supe que era así hasta que me encontré en esta situación.. Peco de egoísmo a estas alturas. Y no se que voy a hacer con esta cabeza,con estos sentimientos, a lo mejor tuve que tomar otra decisión..
Pero tampoco me arrepiento de compartir lo que comparto con él, solo que me ha pillado en un mal momento de mi vida..

martes, 12 de abril de 2011

Poca cobardía.

Estoy pasando por una época de mi vida, la cual está siendo entretenida..y mucho. Quizás eche en falta a alguien con la que tenía que compartirla, pero de algún modo el destino ha querido su ausencia, no en todos los aspectos.
Nadie sabe cuantas veces me he hecho a mi misma la pregunta de "por qué". Jamás creí que se acabara ese amor, esa ilusión tan bonita y perfecta que teníamos el uno con el otro, no se.. Satisfecha me encuentro de haberlo intentado renacer con cuanto pude, pero cuando no queda, no queda.
Aunque hoy en día, sigo sin asimilarlo, la esperanza de afrontarlo llegará algún día a mí. Nadie dijo que fuera fácil, pero tampoco imposible, y hemos pasado peores momentos. Y agradezco, bien lo sabe él..que no me aleje de su cariño y de su persona, fue mi mejor amigo y mi mayor confidente.
No podría aceptar una pérdida de alguien tan importante, le deseo la mayor felicidad que exista y pueda tener, ÉL se merece eso y mucho más por las sonrisas que siempre tuvo para mí.

sábado, 9 de abril de 2011

Valió la pena.


El cuerpo me pedía desconectar todavía un poco más. Este fin de semana resido en Sevilla, ya era hora de conocer esta ciudad con su tinto en la mano y su sol que quema.

Sevilla.


jueves, 31 de marzo de 2011

Aproximación.

Parece que ya huelo la arena, el mar..y el sol saboreando mi piel. Esta escapada a la playa seguro que me ayudará. ¡Desearme suerte!


Aquí está mi ilusión de "tía", la cosa más bonita que existe en mi vida. (Me da pena que crezca)

miércoles, 30 de marzo de 2011

Perdóname.

Y mis ojos se inundan, una vez más. Quizás no me entienden, pues que no me entiendan..No soy capaz, ni quiero evitar pensar en aquella historia de dos. Dudo que sea pena, y menos acostumbramiento, pero éramos algo tan, pero que tan grande y fuerte..que no me da la gana de guardarlo en la caja con llave de mis recuerdos favoritos, ya tendré tiempo de hacerlo.
Y volveré a llorarte a ti y a nuestro recuerdo las veces que haga falta, siempre que necesite gritarle al mundo que te echo de menos, que no termino de aceptar este "adios" o "hasta luego", y así..hasta que me canse y se cansen también mis ojos.
Perdóname. Por 153152 vez..


martes, 29 de marzo de 2011

Más vale un hoy, que cien mañanas.


Hoy me siento mareada, e incluso desquiciada. Este dolor de cabeza, al igual que mi catarro me llevan a empeorar la poca paz que me queda. Estoy harta de decidir decisiones y ser incapaz de cumplir sus consecuencias, parece que después de unos años la inmadurez me ha agarrado por la espalda. En realidad, no creo que eso sea inmadurez, sino que me he basado en impulsos e instintos, lo cual me ha arrastrado por los pies y sigilosamente, me ha dado por probar todos mis deseos pero..no supe afrontar sus verdaderos fines.
Alguna vez, todos hemos sido "cabezas locas", y al final nos hemos chocado de frente con la realidad y a veces, demasiado tarde. Quizás, eso me ha pasado a mí. Me he quitado tarde la venda de los ojos y su resultado ha sido un poco surrealista desde mi punto de vista. Abandoné el amor de mi vida, o el que lo era, por seguir mi camino sola, aunque a veces, hay otra mano "ahí" que me ayuda a seguir. Sé que no puedo decir esto, pero ojalá..si me tengo que enamorar o Re-enamorar de alguien, que sea dentro de un tiempo, no estoy hecha ahora mismo de la piel de alguien dispuesta a ello.

martes, 22 de marzo de 2011

Aparto mi rabia solo para verte sonreír..

Estoy desganada, con pocas ganas de avanzar a no se donde..La consecuencia de aquella decisión me ha llevado a un estado de intranquilidad. No puedo parar de pensar en si he hecho bien o mal, aunque ya no queda tiempo para arrepentimientos. No quiero decir que lo esté haciendo, pues ahora mismo el ambiente entre tú y yo es bastante agradable, pero no soy capaz de evitar pensar en el otro camino..es normal, ¿no? También, a veces pienso que si he decidido esta dirección es porque en realidad es lo que deseo.
Sé que ni ahora mismo, ni mañana, voy a saber si me he equivocado, pero está más que claro que afrontaré con madurez todo lo que sea su resultado.
Tampoco niego que me sigue encantando mirarte detenidamente, acariciarte con cautela y saboreando tus rasgos en las llemas de mis dedos. Quedarnos, más de unos cuantos segundos, embobados, mirándonos el uno al otro, con esa pequeña sonrisa en los labios. Tus besos en mi frente, aumentando mi ternura. Y así, muchas cosas más..
Me conformo con que lo hagamos con tranquilidad, midiendo cada paso, palabra o gesto. Así, todo o casi todo puede salir bien, o incluso mejor que bien. Ayúdame a aclararme profundamente, a convencerme de que di el "sí" correcto a la persona "correcta". Todavía no me revuelvo sola en la olla y a veces, se necesita un poco de apoyo.
-Gracias por esperarme y por tener ganas de seguir en espera.

viernes, 18 de marzo de 2011

Si esparces espinas, no camines descalzo.

Me lleno de miedo, de inseguridad, parezco una chiquilla. Ya tomé una decisión, no se si era la mejor, pero me lo pedía a mi misma. Me convenzo de apostar una, solo una vez más por nosotros dos. No se si esto ya no tiene ni cenizas, o simplemente, la relación se puso a fuego lento. Pero qué más puedo pedirme, si voy a desplomarme de un momento a otro, si mis ojos ya no saben a quien mirar, si no se cuales son los labios que más me apetecían..aunque ya no hay marcha atrás.
Si tomé esta decisión fue porque me he dado cuenta que tú sigues ahí, atrapando mi atención, pero no dejes que me arrepienta..

lunes, 7 de marzo de 2011

Me reconstruí.


Después de mi gran decisión, mentiría si digo que no estoy aliviada. Ese esfuerzo por el miedo a no hacer daño, a no dar el paso que me llevará al fraude se ha ido y espero que para no volver.
Quizás me arrepienta tarde de lo que he decidido hoy, y me dirija a un pequeño pueblo de amargura y soledad, pero tendré que afrontar cual sea la meta, yo solita me metí en esta mierda.
Mis caídas me hicieron de hierro que no se funde fácilmente, y aunque en el trayecto de esta partida las caídas no las he sufrido yo, a lo mejor..yo sufro la más grande en el tiempo final.
Pero no quiero pensar en eso, sino que fue la mejor decisión, fue el paso a seguir con nuestra felicidad aunque sea separados.
Y así..la gente no puede, ni yo soy capaz de creer, que algo tan grande como lo que éramos nosotros dos, se puede derrumbar en un abrir y cerras de ojos. Esto demuestra que las torres más altas, también caen como las demás. Y a pesar de que hubo mucho mejor tiempo entre nosotros, nadie ha dicho que sea el último.
Gracias por ser mi amigo y por entender a estos sentimientos, que se entregaron a ti durante más de un año.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte.

Ha pasado un tiempo desde aquella decisión que nos condicionó y yo sigo sin aclararme. No estoy haciendo lo correcto ni lo mejor, o bueno si..lo mejor para mi. Me estoy dando cuenta que me estoy realizando conmigo misma, a pesar de que te quiero con locura, mi bienestar gana la partida, lo siento. Hace un tiempo hubiera decidido lo mejor para no hacerte daño, pero es que ese orgullo que alguna vez me sale, me grita que por una vez piense en mí.
Tuvimos algo tan grande que no me importaría apostar otra vez por nosotros. Pero no quiero que acabemos convirtiéndonos en esas personas que solo están juntos por aquello que fueron..NO. Nosotros no haremos eso, o por lo menos yo. Fue algo precioso como para destrozarlo con mentiras. Hoy, como una y mil veces más, le daremos la decisión al tiempo, a los hechos, a la añoranza.
Soy una mujer en el mundo que hizo todo lo que pudo, no te olvides ni un segundo..

martes, 22 de febrero de 2011

Mi rival, mi compañero, ese es él..

Hubo momentos..no buenos, sino increíbles. Y a lo mejor en un futuro los habrá, pero como apostar por ti si estoy llena de dudas. Maldita incertidumbre que me trae de cabeza por el camino de la amargura..
Y hoy me toca a mí. Me corresponde la obligación de elegir el camino que quiero, si volver a amarte mucho más o empezar de nuevo aquella época de mi vida que se fue, esa época de vivir conmigo misma y nadie más. Pero..¿seré capaz? De bajar a mi puerta y que tú no estés esperándome con tu mejor sonrisa, tus vaqueros y mi camiseta negra preferida..
Estoy inaguantable, agobiada, asqueada, de mal humor..y sigo con mi manía de hacerlo todo más difícil. Ojalá "algo" me ayudara.

jueves, 17 de febrero de 2011

Por los sitios que nos vieron, por tus noches en mis manos..


No podría imaginarte lejos, lejos de aquí. De mí, de nuestras caricias, de nuestras noches de invierno en un restaurante cualquiera y las de verano tirados frente al aire acondicionado.
Puede ser que nos quede mucho o poco tiempo, pero nos queda, y pienso aprovecharlo como nunca antes lo he hecho. Para qué te voy a descuidar, si en el momento que cayeras al suelo correría hacia a ti.
No me dejes desviarme más de tus ojos, que yo quiero estar contigo..


martes, 15 de febrero de 2011

Nada me gusta tanto como abrazarnos y ser solamente dos.

Ya pasó San Valentín. Si soy sincera, no me entusiasma nada. Una excusa más para regalarse bombones, flores..un peluche. También se podría hacer cualquier día del año..Y aunque digo esto, yo también he regalado un adorable mono de peluche, una cena (precocinada) pero con amor y una tarta corazón. Y lo he hecho por él. Porque sabía que le iba a gustar, que le alegraría este lunes de noticias no muy buenas, y que además..tenía ganas de ponerle esa sonrisa en la cara que tanto adoro.
Hace tiempo que no nos sonreímos hasta que nos duelan los labios, la próxima vez que te vea, te lo propondré.

"Si cuando mas me hace falta tu abrigo
siempre lo consigo,
verte sudar, regalarme gemidos
es tan divertido y es el mejor castigo."

viernes, 11 de febrero de 2011

Te adoro sin remedio.


No me vuelvas a mirar así, ni me toques de esa forma. No lo hagas, por favor..
Me descompones sin tratarlo, me vuelves loca sin poder evitarlo. El escalofrío llega a mí cuando te recuerdo acariciándome, besándome la espalda, el cuello..
Búscame, hazlo hasta encontrarme. Y ahí, te prometo que seré tuya y de nadie más.


miércoles, 26 de enero de 2011

Dime una vez más que te gusto hasta enfadada.


Nunca supe decir que no a un beso, y menos a tus labios (mis preferidos). No se si el amor llega hasta un extremo o sigue aumentando, sinceramente no se en qué momento me encuentro, perdí la noción del tiempo. Quiero pedir perdón por todo el daño que te he hecho, si te lo he hecho. Quizás un día te rechacé una mirada, seguro no era un buen día. O a lo mejor me negué a besarte, juraría que estaba de "morros". Pero nunca lo hice a maldad, mejor dicho..nunca de lo que hecho relacionado contigo ha ido con mala intención. Quizás me equivoqué en varias ocasiones, nadie es perfecto, pero te puedo asegurar que nunca quise hacerte daño. Ni querré..
Gracias por este año y cuatro meses. 16 meses. 16.La edad que yo tenía cuando te enamoraste de mí.



Posdata: o terminan ya estos exámenes, o los nervios acaban conmigo.

domingo, 9 de enero de 2011

Quiéreme, como se quiere por primera vez.


Después de unas semanas de una gran navidad..intento sacar unas palabras.
Esto lo voy a tener más abandonado aún, ¡empiezan los exámenes!
Miedo, si..estoy acojonada. Espero que las fiestas no me pasen factura..
Ah, por cierto..¡Feliz año! Aunque atrasado.
Y a ti..Gracias por elevarme más allá de nuestros sueños, por luchar por mí como si fuera lo último en la vida..por amarme como siempre lo hiciste.
Te amo.
Mi foto
Badajoz, Badajoz, Spain