domingo, 26 de diciembre de 2010

Casi me doy por vencida..

Hurgo en mi herida, no necesito de nadie más, yo misma saco las fuerzas que nunca existieron para hacerme más daño aún. Quizás algunos piensen que es ser masoquista, pero en el fondo se que me ayudará.. Nunca quise ponerme una venda en los ojos, ni cerrarlos para no ver lo que tengo delante, aunque últimamente me temo que hago algo parecido. Ahora se qué es el miedo. E intento apartarlo, pensar sin él y ser capaz de seguir adelante. Pero..¿y si no puedo?
No se si el tiempo lo cura todo, o despeja las dudas. Pero voy a darle una oportunidad, quizás me ayude a entender el final de todo esto..
Confío en que sepas cómo estoy de "jodida", sino..no me vas a entender nunca.
Lo siento, pero ya casi no siento tu GRAN calor..



Gracias chicas, por hacer el mejor de los cumpleaños.

domingo, 12 de diciembre de 2010

No se me hace fácil..

Cansancio y aún así, sentada mirando la pantalla con ganas de escribir. No sé el que,pero quiero. No dejo de pensar y pensar.. Idioteces, paranoias, luchando contra hipótesis que se crean en mi cabeza. Pero es que no es fácil, aunque quiera hacerlo. Nunca quise engañarme a mí misma, aunque fuera necesario..siempre intento decir la verdad, y primero si se trata de mi. Me faltan muchos días y horas para calmar mi angustia. Un día digo "sí" y otro día me invade la valentía y pienso en "no". Pero todavía no se donde está el error, MI error..ni se si lo hay. Y siento dolor, demasiado, y comienzan a mezclarse las ganas de amarte cada día un poco más o no hacerlo. Para qué engañarme, no puedo..pero mi estado de ánimo tiene que dejar de ser una tómbola, muchas cartas..pero pocas veces aciertas. Y entonces qué.. Quiero que me llegue una luz, algo que me ilumine el amor que siento y me haga borrar cada fallo que hemos cometido, pero me da miedo pensar que nunca...nunca, sepa dar un paso adelante por el miedo a que vuelva a ocurrir, por pánico a que me hagan daño. Y no puedo evitarlo, me resulta imposible. Como dijo Samantha en "Sexo en NY", suena mal decirlo pero.."te quiero, pero más me quiero a mi misma".
Pero también, alguna vez escuché que.."cuando alguien se arrepiente, y de verdad, es bonito saber perdonar".

Mi corazón algún día me dará la respuesta, espero que no sea tarde.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Saber de ti..

No debería, pero gracias. Porque a pesar de tus errores,y aún así, saber solucionarlos, me has hecho soñar otra vez. No he soñado una tonteria, he soñado que nuestro amor era fuerte, como el hierro e imposible de rayar, como el diamante. El cual sólo se hará herida cuando otro diamante en bruto como la infidelidad, la falta del propio amor o hasta el odio, aparezca en nuestras vidas.
Pero nos conozco y se que formamos un buen equipo, fiel al himno de la confianza, el cariño y el sentimiento tan profundo y verdadero que se creó hace catorce meses, una semana..y dieciseis días. Y aunque vienen tiempos difíciles, porque vendrán..les contestaremos, cuya respuesta se encuentra en la comisura de tus labios, de los míos.. Y no podremos decir que hemos ganado batallas, sino la guerra..

lunes, 6 de diciembre de 2010

Perdona si te suena raro, pero es la verdad..

Juré no hacerlo más, no cegarme con absurdas palabras melancólicas ni ablandarme con una mirada tierna. Pero no puedo evitar apostar por nosotros una vez más, aunque sea la última..
No me es tan fácil separarme así, sin más. Y a pesar de hacerme daño, de llegar a la cima de mi llanto, todavía me quedan fuerzas para seguir caminando, a tu lado..pero ya nuestras manos no están tan agarradas, mi confianza va destrozándose en pedazos y no hay cual pegamento que los una.
Sólo te dejo la oportunidad de recuperarla, de volverme a hacer feliz, sin poner nada de mi parte, sin forzar situaciones..
Lo dejo en tus manos.
Mi foto
Badajoz, Badajoz, Spain