Quizás, solo quizás..es que esperamos demasiado de los hombres.

"Nadie vuelve a bañarse dos veces en el mismo río, debido a que todo fluye..ni el río ni nosotros somos los mismos"
-Heráclito.



Según este filósofo presocrático de una época inmemorable antes de Cristo, a cada segundo toda cosa cambia. Por ejemplo, este río mencionado dice que cambia porque el agua de las 13:40 de la tarde no es la misma que la de las 13:45, se va y no vuelve. Y pienso..(paranoya mental).
Si todos fueramos como ese río, que no echa de menos ese agua que pasa..porque no se queda esperando a que regrese, a que radicalmente cambie de sentido y vuelva al mismo sitio de hace cinco minutos, deja al mar de lado y se queda con él. Deja la grandeza, la calma del mar, decide no vivir como todo agua desearía. Pero no, ella vuelve al río porque hay a veces que hay que romper las reglas del curso de la vida, eso sí es arriesgarse.Pero en la vida real no es así, ya que es imposible que el agua cambie de sentido por un antojo.
Y me gusta ser fría como ese río, aprovechar cada agua diferente que pasa por mi y sin desaprovecharlo en ningún momento. Para qué acordarte de aquella época de tu vida que pasó hace tanto y que por mucho que quieras, no volverá a ser lo mismo.


Qué grande se te hace todo cuando no tienes de qué o de quién preocuparte..

Tacones de aguja magnética.

LA VIDA ME HA DADO UN HAMBRE VORAZ Y TÚ APENAS ME DAS CARAMELOS.
¡ME VOY CON MIS PIERNAS Y MI JUVENTUD POR AHÍ AUNQUE TE MATEN LOS CELOS!

Adios a los jueves nocturnos. Pero ayer fue una GRAN despedida. Si señor. Desde las 10 de la noche hasta las 5 de la mañana dandolo todo. Bebiendo mi negrita con seven-up, con bailes exóticos (obligada por piques ajenos), sacando toda mi fuerza vital dandolo todo en cada paso que mi mente pensaba, moviendo mis caderas sin compasión..saqué mis armas de mujer. Hace tiempo que no lo hacía y me hizo bien recordar cómo una se queda sin aire despues de 2 minutos bailando sin parar y con un esfuerzo total. Y después..solo dormir dos horas ya que me tenía que despertar a las 7.30 para estar en clase. CARCAJADA. Son cosas que se tienen que hacer aunque sea una vez en la vida..y no me arrepiento de ello. Eso si, no volveré. He querido morir. Y ahora despues de dormir casi cinco horas de siesta, me pongo mis botas de invierno, mi chaqueta de cuero, unos vaqueros y para la calle. Hay que celebrar unos grandes 18 años de una persona a la que se quiere mucho. Espero tener fuerzas para aguantar. Mañana más..

Mírala..¡pero si se va a descoser!

Será mi plan perfecto para ti

Planteatelo. Puede ser dificil. No digo imposible. Solo dificil. Alguien tenía que decir basta, esta situación no llegaba a ninguna parte. Para qué miradas asesinas, situaciones incómodas o malos ratos que cuentan con nuestra irritada presencia el uno sobre el otro. Claro que no se pueden forzar las cosas, cada una lleva su ritmo. Pero si se pueden prevenir y estoy completamente decidida a no querer pasar otros 365 días con esta competición absurda de quien se acuerda menos del otro. Tonterías, niñateces. Alguien una vez lo llamó "madurez", puede ser un gran paso entre dos personas con la maldita manía de llevarse la contraria, sabiendo que pueden ser grandes amigos, conocidos, big friends..como quieran llamarlos. Y por eso estoy dispuesta a tener esa mínima relación contigo. No será tu tercera oportunidad para hacerme feliz, enterraremos juntos el amor. Será nuestra primera oportunidad para poder estar más cerca de un metro sin el mínimo interés en deseo. Me prometo que haré todo y más para seguir adelante con este proyecto, también está en tus manos. Y se lo necesario como para afirmar que tú tambien quieres y necesitas esta paz condicional conmigo. Quizás no estamos hechos para amarnos, pero..siempre nos entendimos bien.

¡Hola querido ex! Perdona..

¡Hola querido amigo!

Sigilosa al pasar

Ella deseó tener un poder en sus manos, magia o quizás un poco de suerte. Tambien poder desaparecer, lejos, muy lejos..necesita esa oportunidad. Pero no lo consigue, alomejor un último esfuerzo de olvidar todo aquello que le hizo daño, un ultimátum a su moral, a sus ganas de llorar, pero darle de comer a su gran carácter, a decir no cuando quiere decir si, se merece un óscar por ser fuerte. Pero puede ser que exista un tal destino. No mira por nadie, piensa solo en su trayectoria en la vida. Ojalá ella se llevara bien con él. Y es que no tiene poderes mágicos, ni una bola de cristal para adivinar el futuro, ni es vidente, ni tiene una vida nocturna en un canal de la televisión diciendo hechos con unas cartas en la mesa, no. Pero ella no se rinde, ha decidido luchar por la felicidad y la anti-complicación en su vida. La esperanza es lo último que se pierde y la probabilidad de que tu vida cambie en dos segundos es absoluta y jodidamente cierta. Asi que si ha cambiado alguna vez a peor, tambien puede hacerlo a la inversa. Pero ahora va a por todo menos a por él, quedó como un cero a la izquierda. ¡Suerte!

Esto de hablar en tercera persona puede llegar a desahogar, viendo el problema desde otro punto de vista y no sintiendote la protagonista de toda esta mierda.

¡Seamos un poco locos!

Energía. Hiperactividad. Bilirrubina por las nubes. Batería cargada. Fuera el silencio. Intranquilidad. Felicidad. Nervios bajo cero. Adrenalina. Cuidado. Parece que llega, ¿no lo sientes?Intuición. Seis sentidos,porqué no uno más..Escucha. Ahora sonríe. Tranquila, será como un pequeño cosquilleo. 1,2,3..¡RENOVACIÓN DE AUTOESTIMA!

¡Qué no se diga! Que alegría, que buen día. Da gusto salir con estas ganas, encontrarte con las personas que hacia tanto que no veías. Caernos riendonos por la torpeza de mi equilibrio. Érase una vez dos personas pegadas..Lo que te quiero joia.

-Oye, que él se fue ¿no?

-Si.

-Pero si..¡te veo radiante!

-Ya, es que tampoco se está tan mal sin su presencia. Quizás me haya venido hasta bien, porque no..

Mujer fatal.

Otro jueves en mi diario, solo quedan seis días para que vuelva a la rutina, me niego rotundamente. No puede ser que acabe verano, acaben las noches de calor, las tardes en casa sin poder salir, el frescor del agua helada de una piscina a las cinco de la tarde..todo eso se echará de menos mientras esté en clase escuchando el teorema de Pitágoras por enésima vez en mi vida.

Pero en fin, mi último año en el instituto, o eso espero..y ya universitaria. Si, eso siempre suena bien. Ojalá sea así..

Han pasado días mejores y días asquerosamente débiles. Las caídas hacen daño, pero las recaídas con la misma piedra son mucho peor. No tengo razón alguna para defenderme, no me puedo basar en hechos, todo pasó sin poder repasarlo dos veces, fue mi fallo. Quizás, solo quizás, me hubiera librado de otra batalla, o mejor dicho " intento de batalla " perdida. Pero nadie es consciente de sus acciones hasta que se da con el muro de frente, sin comerlo ni beberlo. ¡Así va el mundo! Rabia, impotencia, es lo único que me define ante semejante historia. Pero aún así, aqui estoy, comiendome el mundo, sacando mi mejor sonrisa, potenciando el escándalo de mi risa de hiena, cambiando de look, atreviendome con mis miedos y mirandote fijamente, haciendote ver que tampoco eres tan importante en mi vida, solo me pillaste desprevenida.Y aquí estamos, jueves, se volverá a salir. El último que salgo, no lo estropees cariño.

Llamemosle "subidón".

Bailar, beber, descontrol, cigarrillos y dolor de pies. Quiero eso, es más, necesito de ello. Los ánimos no están ultimamente para tirar cohetes, pero ayer me levanté con ganas de salir, de comerme el mundo, como estaba hace dos semanas. Este cambio radical no me lo va a quitar nadie, pero aunque parezca solo una apariencia, no siempre tienes que dejarte vencer por los sentimientos. Está claro que mientras más te debilitas por alguien, más riesgo tienes de sufrir las consecuencias. Y aqui estoy yo, odiando esa debilidad que me "toca los cojones" a menudo. Ya no quiero hablar de él, de lo que pasó. Ya es pasado. A lo que iba, ayer fue otro jueves de fiesta en mi calendario, me desfasé como la que más y me alegro. No tengo energía para más, he dormido seis horas y con un cansancio enorme. Pero me gusta, me recuerda a la persona que soy en verdad. Y ya de paso, esperar a mañana sábado. Aunque hoy nos vendrá bien un dia entero de campo, nosotras solas y nuestras conversaciones. Os necesito, deseo que me echeis en cara el porqué de haber caído con él. Pero os prometo que a pesar de estas caidas, me levantaré, la indiferencia será mi aliada que es lo que más puede doler..Seré fuerte.

Por cierto, felicidades Mery.

17 años cari, y sigue cumpliendolos mientras yo pueda verlos.
Te quiero y gracias por estar siempre ahí.

Posdata: algún día desaparecerá nuestra mala suerte.

Mierda, mierda y mierda.

Lo dije, todo puede cambiar en unas horas y ha cambiado.

Muy bien, no hay nada más que decir..

Adiós.

Posdata: me meteré en el canal 58 adivinando el futuro.

El día que no pueda más, voy a cambiarte..

Fase de mi vida donde no soy capaz de aceptar el fin de verano, horas largas de sueño, calor, pantalones cortos y vestidos sensuales. Noches largas, fresquito que apetece y una suave sábana por encima de tu cuerpo. Ya que más da..

Por otra parte, no puedo quejarme, sería por vicio y lo reconozco, todo va viento en popa. Quizás mañana me levanto con el pie equivocado, mi vida da una vuelta y cambia su rumbo. No me haría gracia sinceramente, tanto tiempo esperando este momento tan sencillo y se me va. Já..

Fue gracioso volverte a besar, sentir de nuevo tu calor, tus grandes brazos, tu enorme espalda..Quise sonreir, pero no lo hice. No delante tuya, aunque tu ya lo sabes, me conoces demasiado bien como para poder ocultarte algo así. Aún así, déjame sentirme fuerte. Me siento bien, teniendote cerca, vuelvo a sentirme protegida. Contigo siempre fue así, "hola querido guardaespaldas". Pero tengo miedo, si, de volver a pasar por lo mismo, de sentir otra vez esa decepción que me derrumbó. Y es que no puedo evitarlo, lo hiciste una vez..¿porque no una segunda? No quiero ser pesimista, pero la realidad me puede. Pero no, no seras tú quien me haga llorar, te quito esa disponibilidad de mi vida a tu antojo cariño. Solo dejaré que me mimes, que me provoques sensualmente, que me hagas reir..como lo hicimos alguna vez.

Mi corazón ardía como el Windsor.